17:05 Вы ищете новостей? Их есть у меня:))) | |
 Судя по итогам опросника мне нужно пересмотреть "Категории раздела", исключиь отдельные "It’s coub time!" и "Видео". Если честно - удивлен, был уверен что подобное слияние тормозит станицу новостей дня. Но как старый "новостьевед", понимаю... :))) Коротюльки самые: Не каждый мужчина может постигнуть всю глубину женщины! Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пох*й. Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет. Есть в графском парке рабский труд. Художники — это дети, которые выжили Зарядка для глаз  Шлепок!  Ах какие булочки были в Лазаревском этим летом!  Мне 30 лет, а все еще рас**здяй. Вот мне уже 4 десяток идет. В мои годы у многих уже большая семья, огромный бизнес и 5 этажные коттеджи. А я простой инженер-конструктор. И при этом раздолбай. Пришел вчера после работы в магазинчик. погода на редкость оказалась неплохой и бутылочка холодного пива была самое то для того, что б пройти квартал в сторону дома. выбрал пиво. Протягиваю деньги, и вот таки незадача. Нет сдачи. Продавщица удаляется менять. Минута 2, 3. Очередь уже накопилась. Все нервничают. Из соседнего отдела ее окликает другая. - Оляяя!, а в ответ тишина. Снова - Оляяя!, и снова в ответ только тишина. Вторая продавщица решила позвать по видимому ее сменщицу и также пронзительно кричит - Маринааа!. И в этот момент я просто не мог поступить иначе. Самым что ни наесть писклявым (каким только смог) голосом я на весь магазин пронзительно закричал - ЛОША-а-а-ДКА-А-А-А-А!!!!! Бл*ять очередь просто в осадок выпала от смеха))))). Продавщица тут же выбежала, красная как помидор и такая "какая еще лошадь?" (с наездом) Все ржут, она нервничает. А я спокойно взял сдачу и ответил. - Та которую Ежик потерял)). Продавщица в не понятках, народ от смеха рыдает, а я счастливый и довольный развернулся и пошел в сторон дома. Наслаждаясь холодненьким и пивом и теплым сентябрьским вечером. Всем доброго дня. И хорошего настроения)) (с) сеть Жесть - Подборка нападений животных на людей, ужас, 18+ Отдых глазами собаки  Ну? Че вылупился?  Демотиватор  О вреде курения Это задачко  В полет!  За секунду до...  Ну... почти...  Счастливый котейко  Во как! Хммм...  Будет рвать жопу за вас, крымчане!  Отобрать конфетку у ребенка Рейс Москва - Ташкент, цена билета 22 тысячи рублей. Зарегистрировался на последние ряды у иллюминатора, захожу в самолет, уже издалека слышна ругань, стоит узбечка с толстой дочкой лет 10, ругается из за багажа, про себя думаю, только не мой ряд, только не мой ряд. В итоге, оказался мой, ребенок уселся на место у окна, подхожу, начинаю объяснять. Сначала женщина пыталась обманывать, что место С находится у иллюминатора и доказывать, что при регистрации она специально просила место для дочери (хотя по ее манере общения, наверно специально не дали) Я рассказал, что если она так хотела позаботится о дочери то могла: 1. Зарегистрироваться на рейс через интернет. 2. Позвонить в аэрофлот и выбрать места по телефону. 3. Приехать в офис аэрофлота и выбрать места. 4. Приехать в аэропорт за 4 часа и первой пройти регистрацию. На что, началась ругань, что я самый плохой в мире, не мужик, издеваюсь над ребенком, ее начали поддерживать еще какие то узбеки, как я ужасно поступаю. Но, я все равно сел на свое место и считаю себя правым, ведь если я хочу позаботится о своей девушке, то она сидит у окна, практически всегда можно найти выход из ситуации. В итоге так и летел при злобном взгляде окружающих, хотя за 22 тысячи просто хотел получить комфорт. Источник Дама.... Снимает или одевает?  Вот только не рассказывай мне тут про крышу... Подруга рассказала, как помогала она своему парню на даче ремонтировать крышу. Жара, говорит, была +30, работала в шортах - так удобнее. Естественно, по шиферу поползала, поелозила как следует коленями. В результате получила сильное раздражение - колени сильно покраснели и чесались. На следующий день направилась в поликлинику, к врачу. Сижу в очереди. и тут замечаю, как молодая пара рядом шепчется о чём-то, поглядываю на меня и мои колени. Стало любопытно, сняла наушники и слышу фразу: - Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком. Ну это нормально  Трейлер "Унижения" с Аль Пачино. Подумал вдруг: у кого ещё в Голливуде такой статус, что можно ходить в своей одежде (или такой же), причёске и с собственными одинаковыми манерами из фильма в фильм уже лет дцать? !!!  Пятый, и все такое прочее... - Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть. Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком. - Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы. - Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно? Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю. Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти… А у нас – айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас – золотые унитазы. У нас – встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» - не хотим. Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я… А пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю. Источник Это любовь! Две собаки совместными усилиями достают свою любимую игрушку (покрышку) из бассейна Наш ответ макдонализации страны Курник с мойвой. Железнодорожный вокзал, Котлас-Южный, Архангельская область.  Правило интернета № 34 в действии  Попил пивка, чо  Бегущей строкой Из сообщений ИТАР-ТАСС: Как стало известно из официальных источников, наши ученые совершили потрясающее открытие: оказывается, человек не способен одновременно топнуть двумя ногами, моргнуть, хлопнуть в ладоши и сказать «Опа!», находясь в сидячем положении! "- Мы провели десятки и сотни опытов и испытаний на добровольцах, коллегах, родных и близких, и всегда результат был одни и тем же! Безусловно, что это открытие – огромный шаг в науке, после зеленых ниток! – поведал нашему специальному корреспонденту маститый ученый академии различных наук академик Чашечник. - Скорейшее внедрение результатов этого величайшего открытия на производстве позволит повысить производительность труда на рабочих местах и тем самым еще больше приблизить нас к светлому будущему и процветанию нашей страны!" Охоту я не понимаю! Но - красиво... Внезапно!          Неизвестные ломанули рекламный экран в Питере Выпускники, получившие 100 баллов по ЕГЭ, пришли работать на Первый канал. Спосиба менестерству абразавания!  Буль буль буль!  Коты в сапогах =)  Батя... Не тот друг, кто потакает, а тот, кто на ум наставляет.  Как скучно я живу...  Просто балкон  Школоте не понять  Чойта?  Что за вещь такая нужная?  Блокиратор оборудования для горнодобывающей промышленности... Территория, территория... Вот оно важно? Не в бровь, а в глаз!  Ну вы знаете, бесконечно можно наблюдать за... © Новое творение самсунг, лопата с камерой!  Наследие  Родня  Джейсон Латимер на чемпионате мира по магии Эвон как! Сижу за компом. Тут в комнату заходит брат с соседкой и говорит: - *юзернейм*, выйди, пожалуйста, нам с Татьяной надо уединиться. - хорошо, никаких проблем Прошёл час, соседка ушла, брат поцеловал её на прощанье, подошёл ко мне и говорит: - слушай, мы с ней давно знакомы, и я вот подумал, что хочу на ней жениться Честно говоря, я не знал что ответить. С одной стороны, он любит её и хочет всегда быть с ней, но с другой стороны, как отреагирует его жена Маша, с которой он в детском саду в одну группу ходит? Я бы то-ж... чмокнул :)))  -1  Вот и выросло новое поколение педагогов  Клип БЕЗ МУЗЫКИ :))) Нену как скучно я живу...  Чойто он?  А не всех спалила :)))  Маска  Еще больше боли и экстрима! Бейсджампинг уже сам по себе является занятием опасным и экстремальным. Но если за него берется еще и мазохист-эстремал со стажем, то от вида таких экспериментов можно в обморок упасть. Некий россиянин Станислав Аксенов рванул в Швейцарию чтобы вдоволь напрыгаться уж в скалистых Альпах. Только Стасик не такой бейсджампер, как все. Он парашют крюками цепляет прямо за кожу на спине... Пораскиньте мозгами, пытливые умы!  Вот она вкуснятина  Лето, вернись!  Всем пока... Земляне :)))  | |
|
| |
| Всего комментариев: 7 | |||||||
| |||||||
"Мне 30 лет, а всё ещё..." - главное не физический возраст, а не стареть душой! 
"Счастливый котейко" - эх, я бы тоже так свернулся калачиком! 
Где же раньше был способ с зелёнкой, мне столько дисков восстановить надо было! 
"Батя" похоже получился. 
"Лето вернись!" - вернётся, обязательно, на следующий год! 
Всё было няшно и весело, спс! 
