12:03 05.05.2017 | |
Доброе утро!  Коротюльки Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете. Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"? – Девушка, скажите, вы замужем? – Нет, пока на самообслуживании! У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? Некоторые юзеры считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее... Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами... Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно. Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно. Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит, - сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему: - Здесь налево... Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век. "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром. Девушка приходит в ГАИ — за номерами на машину: — Я лесбиянка, поэтому мне нужны розовые! — Вы с ума сошли? Таких номеров нет! — Ага! А для п*дарасов синие, значит, есть?! Adult - a person who has stopped growing at both ends and is now growing in the middle. или по-русски: Взрослый - человек, который перестал расти с обоих концов и начал расти в середине. — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море! Хорошая гимнастика для глаз  Пятничное    Давно пора! Внезапно!       Бабалити :) В мемориз  Отдыхает...  А что ты планируешь на днюху?  *** Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. В Ираке на книжном рынке книги на ночь оставляют без присмотра. Иракцы говорят: читатель не ворует, а вор не читает.  Спокойствие, только спокойствие М и Ж   Ты чо радуешься?  Кстати да   Скафандр астронавта  Новый кот Саймона :) Лайфхак: типы характера.  Обалдеть!  Байсикал могуч  Против математики не попрешь  Застрял в текстурах...  Сам себе Голливуд :))) Парень решил продать свой Сузуки Гранд Витару 1996 года и сделал презентационный ролик. Химки.  Поздравляю! Ты стал отцом!  Финал "Битвы экстрасенсов", 1498 год  Клево придумано! Хочу!   А ти читав Кобзаря? :)))) Немного безумия не повредит         Красавцы звонкоголосые :))) Вон видишь чукча за дровами пошел... В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли - поднимайте якоря". Когда до лета один месяц, а накачаться не успел  Не довезла  "Прекратите орать... Мне тоже страшно"  Кажется знаю кем работает ее папа :) Это да...  Дура какая-то. Листайте дальше  Идеально  "Даная" Рембрандта: новое прочтение?  Бельгия. Шахтёры. Начало ХХ века.  Действительно, все просто... До чего техника дошла :)  Отец года. Даже не пикнул...  Вроде обычное объявление, но как-то не по себе  *** Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А зачем вы стучались?! А вы знали?  Теперь знаю чем американцев гуманно пытать :))) Потому что могут  Красиво, но вредно  Счет в Древнем Египте  Бабушка приехала :)  Месть  Музыкальная пауза. Возвращение к звездам История облетела всю Великобританию всего за пару дней :))) Эта история произошла в Англии. Случай настолько смешной, что он мигом просочился в местные СМИ, и над этой ситуацией шутили абсолютно все.  Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: – Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да”. Служащая авиакомпании сказала: – Сожалею, но Вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: – Я – Гей. А затем встал и начал собирать свои вещи.Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: – Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта! Удивительное рядом Великий и могучий  Робот-антикот  Техника безопасности? Не, не слышали...  Открыл новости... закрыл новости...  Четырехсимочный :)  И серии "Науку в массы!" Искусственный интеллект. очень интересная лекция. Внезапно!  Ай шайтан!  За секунду до  Кстати да   Творить добро легко! Особенно в день сапера... Только филилек прикрутите, коптит сильно :)))) Из официальной группы Pornhub в ВК :)))  Пунь!  Храм Хатшепсут. Египет. Я прямо слышу треск бензопилы из Serious Sam :))))  А вдруг отвертку уронит?  Ты еще здесь?  Вечерком почавкать свежими пельменями :))) Всё тлен...  Релааакс  Эммм... А не, показалось   И где мне достать Огненную Лошадь?  В HD и на весь экран... Ну и как все было?  Неужели скучно?  И комментарии будут?  Всем удачи на выходных :) | |
|
| |
| Всего комментариев: 3 | ||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | ||||||||
У меня такая же была, только пятидверка... 
Коротюльки просто класс, они так радовают нас! 
Ух, какая сегодня гимнастичка! 
Скафандр астронавта похож на аппарат для производства газировки! 
"Звонкоголосые" - прелесть! И вот зачем нам это Евровидение? 
"Нерюнгри" - а это точно не Мурманск? 
"Отец года!" - умничка! 
Панды это всегда няшность! 
"Счёт в Египте" - так началось хорошо, но вот на 46, 206 всё сломалось! 
Вот теперь игумен с младшим братом будут пересдавать на права у самого ...! 
Респект девушке, не позволяющей снести свою пятиэтажку ценой неимоверных усилий и приложения огромного количества энергии! 
А Сириуса Сэма могли бы и увековечить за освободительную борьбу! Столько пролито патронов! 
УПи - рыдал! 
"В HD ..." - круть! Не ожидал такого эффекта! 
Скучно не было и комент почти готов! 
Осталось сказать спс за прекрасно проведённое время! 