Главная » 2014 » Октябрь » 31 » 31.10.2014
11:54
31.10.2014
Доброе!




Я сегодня утром был похож на это чудо! :)))




Коротюльки

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

B лeтнeм лaгepe дeтям нe тepпeлocь oткpыть пoдapки, нo вoжaтый пoтepял штoпop.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.

- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты смотришь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

При слове «косяк» - 80% думают об ошибке, 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек не имеющих секса более месяца не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Первые три класса в школе - это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Это забавно, что изначально я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь я практически не двигаюсь на диване.

Я просто ненавижу когда мне попадается юбилейная монетка в 10 рублей! Отдать её жалко. Приходится коллекционировать ХРЕН ЗНАЕТ ЗАЧЕМ!

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит тебе разик пукнуть…

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Розочка, шо я тебе имею сказать - ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты *банутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. А ведь топ-менеджер, 40 лет.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.


Утренняя зарядка для глаз!








Взгляд






It’s coub time!














Баян конечно древний, но в который раз... до слез




Хулиганы




Стыдно!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Источник


Вот это оскорбления или признания?
Американка гуляла по Нью-Йорку в течение десяти часов, чтобы установить, сколько раз за это время средняя женщина подвергается уличному домогательству. Соответствующий эксперимент провели активисты движения Hollaback, пишет The New York Post.
24-летняя Шошана Робертс, одетая в обыкновенную одежду — темные джинсы и футболку — прошлась по улицам Манхэттена. Впереди шел ее друг, Роб Блисс, в рюкзаке которого была спрятана скрытая камера.
Посмотрев запись, активисты подсчитали, что за десятичасовую прогулку американка подверглась уличным домогательствам около 108 раз, не включая подмигивания и свистки. Один из прохожих преследовал ее на протяжении нескольких минут.
Справедливости ради стоит отметить, что не все реплики мужчин носили оскорбительный характер. Некоторые их них желали ей хорошего дня, а также просили улыбнуться.
По словам активистов, целью эксперимента было объективно показать, через что женщины проходят ежедневно, пишет The Huffington Post.




Заначка
Вот такой сюрприз ждал одного из рабочих, делавших ремонт в помещении бывшего банка.
Парень очень обрадовался свалившемуся на него счастью...







... но не тут-то было




Праздничная паранджа




Ну вы там ваащее...




На дискотеку-то с чем пойти?!!




Улыбнуло




Мощная подача smile




Как круто нарезать ананас за 30 секунд
Этот парень не перестает восхищать своими гениально простыми и полезными идеями.




Мы другие




Дим-Мак или Удар Отсроченной Смерти




Операция "Внедрение"




Пошутил...




Я знал!!!




А вы сделали прививку?




Вот так выглядит настоящий фанат




Ответственный товарищ




Из архивов Союзмультфильма :))))
Неудачные дубли мультика "Ну погоди!"




Страшно





Опять наушники запутались




Фу! А не... показалось




Вы там берегите себя




Инфографика




Йессс!!!




Добрые мы




Осень и зима встретились в Миклухине Ростовской области.




Музыкальная пауза. Ух ты!
Полёт шмеля в Буги-Вуги




Может надо кому?




Бгхы! :)))




Мудро!




Все по правилам




Умеют-же делать рекламу...




Двойная сплошная. Как это делается




Вот это замочек с ключиком!




Хорошо, что предупредила...




Красота спорта




Улыбнули черти :))




Опа! Новый смайлик!




Когда на работе скучно




Всегда не понимал гольф




Знаковое фото
Дом держится на одной лишь газовой трубе




Так и глазик можно выколоть...




А ты догадываешься?




Никогда не сдавайся!




Как всегда - круто!




Последний романтик




Полезное




Про деревянный вентилятор
Современные инструменты натурально завораживают.
Всякий раз еле сдерживаюсь, чтобы не купить пару контейнеров всякого.




Однажды ...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Источник


Что такое Mercedes G63 AMG?
Безмерно дорогой автомобиль, показывающий твой статус? Внушающий страх агрегат, который пришел к нам еще в 90-х? Или же все-таки это машина, которая не стоит своих миллионов? Все ответы вы сможете узнать здесь, от моего любимого авто-обозревателя Эрика Давидыча...




Эммм...




Всё сама, всё сама..




Дерзкий! =)




Внезапно!




Ого прыжочки! 0_о




Э! Слы!




Взгляд




Отпускай, все в порядке.




Занимательная фармакология :)))




Музыкальный Псакинг




Вы еще тут?




Сурово!




Не не, мы понимаем!
Техника дала сбой! Все нормально!




Первый снег




Неужели я всю жизнь делал это неправильно?..




Пятница! Удивляй!




Революция и эволюция
А мне Ленин очень понравился!




Кадры в ступоре, директор в ах*е, чувак на работе




Санкции :)))




Аж от сердца отлего




Прототип модульного гуглофона




Внезапно!




Улыбнул тизером. Ждем :)))




Книги, которые люди пытались взять в библиотеках







С пятницей и хэллоуином!
10 трюков, которыми можно развлечь гостей вечеринки




Папа

Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!


Как ходит муравей?
Треугольниками:




Ответ на задачу среды




Для души в HD. Surf in Siberia. Leto




Закончилась работа. Погнали домой!!!




Как настроение?




Нескучной пятницы, друзья...



Категория: Новости дня | Просмотров: 1955 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/4
Всего комментариев: 3
1 fen65   (02.11.2014 21:06)
Отличный пятничный выпуск новостей. Как в былые времена. yes

0  
2 jaws   (05.11.2014 09:39)
Я уже думал что вы про меня забыли

3 fen65   (05.11.2014 12:09)
Не дождётесь tongue

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%