11:54 31.10.2014 | |
Доброе!  Я сегодня утром был похож на это чудо! :)))  Коротюльки Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру. Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... B лeтнeм лaгepe дeтям нe тepпeлocь oткpыть пoдapки, нo вoжaтый пoтepял штoпop. «Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь. Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины. - Я себе уши проколол. - Ну и как, теперь лучше слышишь? Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь. Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты смотришь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий. Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. При слове «косяк» - 80% думают об ошибке, 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе… Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи! Опытным путем установлено, что до 95% девушек не имеющих секса более месяца не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны... - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало... Первые три класса в школе - это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь. Это забавно, что изначально я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь я практически не двигаюсь на диване. Я просто ненавижу когда мне попадается юбилейная монетка в 10 рублей! Отдать её жалко. Приходится коллекционировать ХРЕН ЗНАЕТ ЗАЧЕМ! Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением. Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку. Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты....... На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт! Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит тебе разик пукнуть… Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? Розочка, шо я тебе имею сказать - ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад! Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! Если у тебя есть воображаемый друг, то ты *банутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия. Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко… Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж. Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно. - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. А ведь топ-менеджер, 40 лет. У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Верблюд может две недели не пить. Уважаю. Утренняя зарядка для глаз!    Взгляд   It’s coub time! Баян конечно древний, но в который раз... до слез  Хулиганы  Стыдно! Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: - Я так люблю тебя... Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?.. Источник Вот это оскорбления или признания? Американка гуляла по Нью-Йорку в течение десяти часов, чтобы установить, сколько раз за это время средняя женщина подвергается уличному домогательству. Соответствующий эксперимент провели активисты движения Hollaback, пишет The New York Post. 24-летняя Шошана Робертс, одетая в обыкновенную одежду — темные джинсы и футболку — прошлась по улицам Манхэттена. Впереди шел ее друг, Роб Блисс, в рюкзаке которого была спрятана скрытая камера. Посмотрев запись, активисты подсчитали, что за десятичасовую прогулку американка подверглась уличным домогательствам около 108 раз, не включая подмигивания и свистки. Один из прохожих преследовал ее на протяжении нескольких минут. Справедливости ради стоит отметить, что не все реплики мужчин носили оскорбительный характер. Некоторые их них желали ей хорошего дня, а также просили улыбнуться. По словам активистов, целью эксперимента было объективно показать, через что женщины проходят ежедневно, пишет The Huffington Post. Заначка Вот такой сюрприз ждал одного из рабочих, делавших ремонт в помещении бывшего банка. Парень очень обрадовался свалившемуся на него счастью...    ... но не тут-то было  Праздничная паранджа  Ну вы там ваащее... На дискотеку-то с чем пойти?!!  Улыбнуло  Мощная подача   Как круто нарезать ананас за 30 секунд Этот парень не перестает восхищать своими гениально простыми и полезными идеями. Мы другие  Дим-Мак или Удар Отсроченной Смерти  Операция "Внедрение"  Пошутил... Я знал!!!  А вы сделали прививку?  Вот так выглядит настоящий фанат  Ответственный товарищ  Из архивов Союзмультфильма :)))) Неудачные дубли мультика "Ну погоди!" Страшно   Опять наушники запутались  Фу! А не... показалось  Вы там берегите себя Инфографика  Йессс!!!  Добрые мы  Осень и зима встретились в Миклухине Ростовской области.  Музыкальная пауза. Ух ты! Полёт шмеля в Буги-Вуги Может надо кому?  Бгхы! :)))  Мудро!  Все по правилам  Умеют-же делать рекламу... Двойная сплошная. Как это делается  Вот это замочек с ключиком!  Хорошо, что предупредила...  Красота спорта  Улыбнули черти :)) Опа! Новый смайлик!  Когда на работе скучно  Всегда не понимал гольф  Знаковое фото Дом держится на одной лишь газовой трубе  Так и глазик можно выколоть... А ты догадываешься?  Никогда не сдавайся!  Как всегда - круто! Последний романтик  Полезное  Про деревянный вентилятор Современные инструменты натурально завораживают. Всякий раз еле сдерживаюсь, чтобы не купить пару контейнеров всякого. Однажды ... Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Источник Что такое Mercedes G63 AMG? Безмерно дорогой автомобиль, показывающий твой статус? Внушающий страх агрегат, который пришел к нам еще в 90-х? Или же все-таки это машина, которая не стоит своих миллионов? Все ответы вы сможете узнать здесь, от моего любимого авто-обозревателя Эрика Давидыча... Эммм...  Всё сама, всё сама..  Дерзкий! =)  Внезапно!  Ого прыжочки! 0_о Э! Слы!  Взгляд  Отпускай, все в порядке.  Занимательная фармакология :)))  Музыкальный Псакинг Вы еще тут?  Сурово!  Не не, мы понимаем! Техника дала сбой! Все нормально!  Первый снег  Неужели я всю жизнь делал это неправильно?.. Пятница! Удивляй!  Революция и эволюция А мне Ленин очень понравился!  Кадры в ступоре, директор в ах*е, чувак на работе  Санкции :))) Аж от сердца отлего  Прототип модульного гуглофона  Внезапно!  Улыбнул тизером. Ждем :))) Книги, которые люди пытались взять в библиотеках     С пятницей и хэллоуином! 10 трюков, которыми можно развлечь гостей вечеринки Папа Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется. - Не буду я с тобой спать! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Как ходит муравей? Треугольниками:  Ответ на задачу среды  Для души в HD. Surf in Siberia. Leto Закончилась работа. Погнали домой!!!  Как настроение?  Нескучной пятницы, друзья...  | |
|
| |
| Всего комментариев: 3 | |||
| |||
