Главная » 2014 » Декабрь » 29 » 29.12.2014
14:07
29.12.2014
Доброго всем Нового года!




Коротюльки

Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

- А по переписке ты был совсем другой.
- Вы кто вообще? Я вас не знаю.
- Ой, Ди Каприо, ты такой шутник)

Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.

Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист режет вены в наполовину пустой ванне, а оптимист - в наполовину полной.

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Новый орбит со вкусом бывшего орбита, который ушёл к другой, но продолжает ревновать к новому орбиту.

Женщине, чтобы проявить себя во всей красе, надо как минимум пол литра проявителя.

Плюсы и минусы Баунти:
+ Райское наслаждение.
- Ты жирная.

Никаких девушек на самом деле не существует, это лишь проекции мужских комплексов. С кем бы ты ни имел секс, ты имеешь его с самим собой.

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Чтобы ваше свидание в ресторане на всю жизнь запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

А спонсор нашего травмпункта: "Смотри чё могу". Смотри чё могу, ай бл*ть!

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Мотаю нервы, Сколько вам клубочков?

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Смотрю на некоторых товарищей и с грустью отмечаю: какой им там мозг выносить... Его занести бы не помешало.

Электрошокер от компании Apple - iБл*ть!

Терпение. конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Как можно жить по человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?




Всегда так делаю...




Клевануло!




It’s coub time!


















Нормальное начало дня














Пластилиновые экономические итоги уходящего года




Требуется помощь коллективного разума




Уииии!!




Согласен!




Брутально! smile




Занимательная стоматология




Масса чёрной дыры наглядно




Пса не видали?




Отличный мультик smile




Ну почти!




Так и было задумано!




Взоржал :)))




Вежливый...




Люблю такие штуки
Но слабонервным лучше не смотреть:




Рассказывают... :)))

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо...


Охотничек нашелся...
С такой охотой с голодухи подохнешь!




Крик души :)))




Официальный трейлер «Гравитация 2»
В новой серии фильма "Гравитация" действия из космоса переносятся на Землю, в одну из обычных пятиэтажек, где из-за смещения гравитационного поля планеты люди вынуждены приспосабливаться к новым условиям обитания. Каждый шаг теперь даётся с огромным трудом, а постоянно меняющееся притяжение превращает любое перемещение в сложную, почти невыполнимую задачу.




Пичалька детская, поломатая sad




Вы еще здесь?




Недурная оранжировка песни.




Достань липисинчик




...попробовать, что ли...

— Дедушка, что ты шепчешь? — спросил мальчик, заметив, что он перед сном что-то про себя бормочет.
— Я кладу мысль на Сердце, малыш… — ответил он.
Мальчик удивился:
— Что это значит?
Мудрый дедушка сказал ему:
— Не хочу поссориться с соседом, который подвёл меня, а как быть, не знаю. Вот и положу мысль на Сердце и засну, а утром Сердце подскажет, что делать.
— А откуда Сердце знает, дедушка?
— Сердце всё знает, я всю жизнь учусь у него. И тебе советую: когда ищешь ответ на сложный вопрос, когда что-то бывает непонятно, положи перед сном мысль на Сердце, а наутро откроются тебе ответы. Только делай это с верой.


А вам слабо? Потрясающая память шимпанзе




Нужно больше каминов! =)




Хочу!




Бедный...




Любительская?




Гениально - знак "Осторожно скользко!"




Наши жгут :)))



Тоже красавцы :)))






- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла, даже не подав сигнала.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.


Любимые :)))










Модное селфи smile




Не, не комильфо




О как!










Эти ребята сделали мой день! =))
Гоняю по кругу уже час...




Подарки они разные




Иллюзия обмана




Вы еще тут?




Праздник к нам приходит...






Что бы выбрали вы?




Ловко. Ждем в гости smile




"Мужик ты как? Нормально..."(с)




Ну... почти..




А они все трут и трут!




Крик души




Ох уж эти снеговики




Для души, теплым предновогодним вечерком.
Делаем так, выводим это видео на большой экран, гасим свет, включаем гирлянды на елочке.
Садимся в глубокое кресло, кутаемся пледом и наслаждаемся тёплыми рождественскими песнями...




С наступающим Новым 2015 годом!
И берегите себя там...




Пока всем, я ушел встречать...



Категория: Новости дня | Просмотров: 743 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 1
1 пАпович   (30.12.2014 13:31)
с наступающим! winksanta

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%