14:08 27.10.2014 | |
Доброе утро! Часы не забыли перевести?  И зарядку делали?  Коротюльки Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Сам понял, что сказал? 3. Обоснуй! «Идиот — это наш клиент», - говорят в дурдоме. «Идиот — это наш клиент», - спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты. Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает. — Вы наступили мне на ногу. — Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. — Мы же в московском метро. — А. Точно. Идите в жопу. Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. Муж объяснил разницу между х@йней и херней. херню можно ещё где-нибудь использовать, а х@йню-нет. «Ой, всё...» - лучший женский выход из любого спора. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Учёные, сравнив людей и приматов - пришли к выводу: "Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п*здюлей не обошлось." У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. - Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне. - Без паспорта все равно не продам. - Фу такой быть. Оградите мой прекрасный табачный дым от своих мерзких детишек. Путь к сердцу женщины лежит через поцелуи в шею и совместное прослушивание депрессивных песен. У вас всё ещё впереди. Например, старость.  Утренняя зарядка для глаз!  Вау! Отличная плита  It’s coub time! Языковой тест Стихотворение белорусского поэта, прозаика, переводчика Сергея Гроховского "Парус", в котором автор специально не использовал слова, созвучные русским, чтобы показать отличия беларускай мовы и русского языка.  Архитектурный шедевр  Конгениально!  Кстати я снова начал  :)))  Улыбнуло :))) У вас новое сообщение  Креативная объява   Годный косплей  По-моему - пошло  Хорошо излагает, собака! — шепнул Остап на ухо Ипполиту Матвеевичу, — учитесь! :))) Я подозревал!  Взгляд  Кстати, все переобулись?  Это Россия, детка... В Сбербанке внезапно!  Мы ищем таланты :))) До трех лет в люльке Еще одна зарисовка времен нэпа, кликабельно  Взглдя  Хоп! И отложил кирпичей...  Пуговка, держись!  Го-о-осподи!...  Просто теннис. Настольный. Очень жесткий :)))) Мощно!  Ловко! Хоть затренируйся, а не получится...  Стиль - это главное!  Я вижу, вы не работаете  Как это работает: газовое оборудование автомобиля Всегда было интересно понять, чем привлекательна установка газа на авто. Хорошее видео - просто и доходчиво объясняют: Внезапное    Хляби    Музыкальная пауза Ребус Что-то без матюков не получается разгадать   Не верю!  Боливуд Никогда Штирлиц не был так близок к провалу!  Не совсем лук, но ведь и не яблоко!  Девочка подняла настроение Красиво жить не запретишь! =)  Так-то да...  Красава  Главное - зафиксировать груз!  Как бесшумно разлепить липучку Мудрый совет от ветерана! Появление Бэтмена Сам я учусь в медицинском университете, на 5 курсе. Сейчас у нас заканчивается цикл Гинекологии, и вот какая история произошла недавно: Преподаватель(П): - Лежала у нас как-то девушка, у нее обнаружили злокачественную опухоль левого яичника. Дама она была состоятельная, и решила поехать оперироваться в Германию. Хирурги сделали операцию, вырезали большую часть яичника, а то, что осталось, заморозили на будущее. Там врачи дальновидные)) И правда: через несколько месяцев приходит эта мадам с понятным желанием: хочу забеременеть. Врачи достали из своего "хранилища" остаток яичника, разморозили. "Выудили" из него яйцеклетку и пытались осуществить ее желание. Но у нее процесс был и в матке, поэтому ничего не получалось. Потому они сделали следующее: подсадили эту яйцеклетку к мыши, оплодотворили сперматозоидом мужа, она выносила яйцеклетку, последняя развилась нормально. После чего они подсадили эту яйцеклетку от мыши этой женщине. Несколько раз терпели неудачу, но в конце концов она прижилась, и через нужный срок она смогла родить! После удивленно-восторженных ахов группы, я осторожно задал логичный вопрос: -Человека? Группа с преподавателем засмеялась, а одногруппник добавил: -Не, бэтмена! Походу поздно...  С болью в голосе (18+) Перевод текста: - Сергей Николаевич, батенька, как же так? - Видите ли... - Ведь это с вашей стороны не так чтобы очень уж хорошо, вы не находите? - Да, но поймите... - Не желаю слушать ваших оправданий, мой дорогой. - Дело в том, что... - Я крайне разочарован вами, Сергей Николаевич. Крайне! Мож надо кому? Международная кодовая таблица сигналов бедствия "земля-воздух" Выкладывается из подручных материалов, на заметных с воздуха местах - на склонах холмов, полянах  Полотёрное  Намяукала  Собрал кубик Рубика Вы еще здесь?  Наказание Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. "Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег... Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову. ... Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу. © Сергей Келем :)))) Как держать людей подальше от себя. Уроки от Дэниела Рэдклиффа  Теперь ты знаешь все!  Настрение? Тогда - музыкальная плясовая! Это ранний Шевчук, не? Ну и хватит на сегодня  | |
|
| |
