11:33 26.12.2014 | |
Доброго всем!  Коротюльки Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит пакет… - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить. - Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? - Потому что у меня железное очко. Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно. Как говорит мой парень: "Иногда я прав, иногда ты - нет". — Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет? Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи. - Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера? - Дешевле у сторожа. У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты. — Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — Верно, сынок. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... Мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки. Естественно, с возрастом я становлюсь умнее и умнее, но мои заблуждения становятся в тоньше и изощренней. Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер. Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры. Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза. - Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру. - Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили! Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна». - Вы сообразительный? - В каком смысле? Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм льва - царя зверей, но всё равно получил п*здюлей от зайчика Ильи. — Ты знаешь, меня светлое полнит. — Пей темное! "Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде. Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить. У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!" Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует! Отец: — Вот это сейчас обидно было, да. Гимнастика для глаз!  \_(?)_/  It’s coub time! Написано пером      Нифига себе взлетело! 0_о Помните эту шутку?  TRIPLE KILL!!!  Взгляд  Музыкальная фееричная пауза Страна советов  Напарники  Школота - тест :))) Какая связь между этими предметами?  Кровькишкираспидорасило! Впечатлительным просьба не смотреть! Адреналин просто зашкаливает - мощнейший и кровавейший поединок! Вот все-таки раньше умели снимать - прям как будто присутствуешь с ними рядом! Взоржал :)))   Ай поборол!  Сталин смеётся, что у Черчилля самсунг =)  Это дрель, просто детская. Остальное вы сами подумали Кто-кто в теремочке живет?  Практическая геометрия  Любовь к Биберу шкалит  Читаете значит  Дед Мороз vs Санта Клаус :))) Смекалка В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так: "Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь." ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули. ©zp13k Помогай после этого полицейским!  Да  Как это делается: Сборка часового механизма Шопинг, бессмысленный и беспощадный Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал. - Не, ну это вообще п*здец... Оказалось в этой куртке она и пришла. Не разговариваем три дня. источник Тарзан, ты?  Рубенс. "Корпоратив"  А теперь дискотека! Секреты, которые вы обязаны знать о своем сотовом телефоне  Вот несколько функций, специально для экстренных случаев... 1 случай 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение). 2 случай Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). 3 случай Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06# На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Музыкальная пауза  Хозяин, беги, я ее сдержу!  А что здесь происходит?  Пичалька   Как нам нужна сейчас хорошая добрая песня Девушки-грузинки шли домой и записали на телефон красивую песенку. Какие-то парни наложили на песенку слегка металлическое инструментальное сопровождение - и получилось классно. Да, ну и этот ролик, понятное дело, взорвал Интернет! Внезапно :))))  ХО-ХО-ХО :))) Ненуачо! :))) Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто? Немец. Он же за три согласен... Злобненько так  Наш электрик просто козел!  Какие неподдельные эмоции счастья :)))) Чуваку подарили PS4. Нам взрослыми не понять  Шампанского?!  А вам слабо? Вы еще тут?  Любовь няшная!  Чтобы не мешал!  "Это в Турции, там тепло..."(с)  Магия балета. Глазам не поверил! Взгляд  Под завязку  Очень грамотный задел  Точно! :)))  Рыдал под столом :)))) Люля 6 и Люля 6+  Угадайте что это? Подсказка - эта фоточка с Кавказа  Ответ: Витки срезанных пружин от посаженных приор Может надо кому  Эмэртэ?  Тайский бокс - это весело :)))) Кошатник, как и мой Кирилл Автор пишет: Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая... Здоровается при встрече так: - Здравствуйте! Как ваша кошка? Либо: - Здравствуйте, у вас ещё нет кошки? При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями: - Это Катя. У неё только собака. - Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая. - Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие... Ну и последний раз в гостях выдал: - Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!! источник Байсикал могуч     Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х%й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... Зарисовка. Климат и благосостояние Занимательная физика   Игра в снежки убивает  Беспредельщик :))) Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. Для души. Невеста попросила не дарить цветы, а вместо цветов подарить игрушки детям... Дай Бог здоровья таким людям. Вот с кого пример нужно брать, молодцы! Комменты будут? Всем удачных выходных! | |
|
| |
| Всего комментариев: 3 | |||
| |||
