12:37 26.09.2014 | |
Доброе утро!  Коротюльки Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам? Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова. Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф... Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования. А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет. Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UРS. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению... Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию. Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует. Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х*йня везде творится! Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней в гости уже жирный. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный». Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь. Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя». Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон. Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить. Вы когда в последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще хоть что-нибудь происходит?? Составлю гороскоп по номеру и CVV-коду кредитной карты. Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось. Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты. Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает... Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…» Лежи на диване так, будто завтра его продадут. - Что-то у нас душно в пятницу. Давайте что-нибудь откроем? - Давайте... Водку! Всегда выполняй трезвым то, что обещал по пьяни. Это научит тебя держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй. Утренняя зарядка для глаз   Взгляд  Надеюсь, у вас дома тоже тепло  It’s coub time! Конгениально!  Кто-нибудь до конца досмотрел?  А есть разница?  Только титры включите :))) Саша Грей изучает эротические сцены из советских фильмов. Типичная московская поликлиника  Групповой подряд  Йо!  Киев с высоты птичьего полёта Продуманная  Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала: - А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают. Ей бы в инвесторы надо было пойти... Да, это подстава...  Правильный маркетинг  Ыыыы :)))  Боулинг для настоящих мужчин Фото на память =)  Надо будет как-нибудь попробовать  А и Б сидели на трубе  Опасное селфи на высоте более 2000 метров без страховки Известно, что пересечь "тропу смерти" может только очень смелый человек. Mark Laurence, видимо, захотел получить статус "самого смелого парня" и решил пройти небольшой участок без страховки, при этом снимая на камеру свою опасную прогулку на высоте 2160 метров. К сожалению нет данных о последствиях этого безумного поступка, но, пожалуй, это самый отчаянный путник, отправившийся на Хуашань (Hua Shan). Не прошло и пять тысяч лет, как додумались. Это подкова, версия 2.0  Да ладно! Есть у кого финский паспорт под рукой проверить?  Мож пригодится кому?  Взглдя  Сильна девка! И первый же снайпер обломает всю малину  Летний кинотеатр   Скучно я живу, братцы...  Как это делается Съемки сцены с пробежкой Ртути в последних "Людях Х" Вы еще здесь?  Омлет  Мой хозяин идиот!  Вот а хэлл из гоин он...  Депресняк  История дружбы мальчика и пришельца-воина Режиссер и специалист по спецэффектам Дэйвид Вайнштайн (David Weinstein) и художник под спецэффектам Адам Коггин (Adam Coggin) опубликовали короткометражный фильм под названием Envoy («Посланник»). В фильме двое братьев находят на кукурузном поле неподалеку от дома пришельца в боевой броне. Его разыскивают военные, и, вскоре после его обнаружения, детей забирают на допрос. Однако пришелец, судя по всему, испытывающий к братьям симпатию, возвращается, чтобы их спасти. Как поясняют создатели фильма, их работа вдохновлена фильмами 1980-х и 1990-х годов. Короткометражка является концептом для полнометражного фильма. История одной переписки  И эти туда-же. Ice Bucket Challenge  Знакомо?  «Музыкальная дрожь» — это физическая реакция организма, возникающая при прослушивании музыки. Чаще всего представляет собой дрожь, появление «гусиной кожи», учащение сердцебиения и дыхания, незначительное повышение температуры. Некоторые исследователи считают, что музыкальная дрожь, может появляться у всех людей, другие склонны считать её признаком творческой, чувствительной натуры. Музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс. У этих явлений общий корень: дофамин. Выброс этого нейромедиатора доставляет происходит во время таки действий, как приём пищи, наркотиков или занятий сексом. Как ни странно, на музыку, которая не имеет жизненно важного значения, человек реагирует точно так же: вырабатывает дофамин, который дарит мозгу ощущение эйфории. Почему так происходит, учёным пока неясно. Именно высвобождение дофамина и заставляет нас дрожать и покрываться мурашками во время звучания любимой композиции. Будущее в наших руках Блондинка Знакомый работает в магазине техники, рассказал случай. Приходит к нам как-то девушка(блондинка) с большой сумкой. Принесла принтер на заправку. Мой коллега заправил, помогли девушке сложить принтер назад в сумку. Спросила, на сколько листов хватает краски, коллега сказал, мол, на шестьсот примерно. Девушка расплатилась, ушла восвояси. На следующий день приходит та же самая блондинка, с той же самой сумкой и какой-то папкой в руке. И выдает: — «Почему вы вчера сказали, что принтер может напечатать шестьсот листов? Вы меня обманули! Я сама проверила — 174 листа! Потом краска кончилась!» и показывает содержимое папки. В папке ровной стопкой лежит почти двести абсолютно черных с обеих сторон листов бумаги А4... -1  Раньше болели уши. Теперь затылок и лоб!  "Будь у меня такой кот, я, может, и не женился бы!" Разнообразие  Красота спорта  Отож! Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать. — «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!» Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал - согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан. Уроки русского. Задание на вечер  Сменные десктопы Стол работы знаменитого европейского мебельного мастера XVIII века Давида Рёнтгена Так выглядит тУпик  Отоночо!  Мощно задвинули. Нет ручек — нет мультиков (с) Касса для инвалидов на реконструированном Ленинградском вокзале Москвы.  Монстр!  Отчаяние выглядит как-то так  Музыкальная пауза С минуту втыкал :))))  Вот что значит - "Х**м по лбу"!  Старая школа!  Как жизнь виноградинку скрутила!  8 простых трюков с водой Действительно что  Терапевтом будет  Бгхы! :))))   Немецкие сатирики отжигают по полной (субтитры) :))) Cамовар под "мухой"  Ё-банк  Улыбнули :))) Моральная задачка для пытливых умов Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди: 1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной; 2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь; 3. Женщина(мужчина) вашей мечты. Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем его прочесть. Для души в HD и на весь экран. Шотландия Помните, в эту пятницу вам нужен  Как все было?  И комменты будут?  Ну и ладно... | |
|
| |
