10:44 25.03.2015 | |
Доброго всем! Коротюльки После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание. Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней! Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене. Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража. Пожилая пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - А языком пошевелить лень? - спрашивает она. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело. Я так пару бланков в банке испортил. Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк... Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина. Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними. Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться. Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами. Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка. Объявление: Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный... Было бы манту – намочил бы! - Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел и прыщики. - И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты. Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало? Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить». Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика. Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо. Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор. Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?! Занимательный факт: у Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним. - Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока? Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.. Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахер сидящего напротив глухонемого.. - Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы.. Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько.. Когда я был маленький, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода. - Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она. Но муж по-прежнему упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой Утренняя зарядка для глаз...  Взгляд  It’s coub time! Совпадение?  Секс по телефону удался  Апорт!  Ок, гугл! Дело было в субботу, тремя днями ранее: Возвращаюсь домой - нету воды. Позвонил в аварийку - говорят, что у соседа на этаж ниже прорвало трубу. Затопил половину подъезда. Пришлось им отключить стояк. А это значит, что ни у кого подо мной нету холодной воды. Оказалось, что квартиру сдают. Съемщик съехал, а собственника никто не знает. ЖЭК не могут найти собственника. Подключили участкового - тот тоже не может его найти. Ну а я сегодня вечером пошел в магазин. Еду в лифте и про себя: "Окей, гугл, ну где мне найти этого соседа?" Зашел в поиск и вбил: "Сдаю квартиру ул.Пушкина дом.Колотушкина" Тут же выдал ссылка на объявление. Номер прилагается. Я набирал, поговорил. Объяснил всю ситуацию. Уже через 40 минут собственник был у себя. Вызвали аварийку. В итоге через 2 часа после звонка у меня была вода. Вот сейчас намылся,вышел из душа и балдею.... Кааайф. Спасибо, гугл))) А вы знали? Семена аистника (лат. Erodium) умеют ввинчиваться в почву, как штопор Эммм... блинчиков?  Дедушка - это тоже бабушка :))))  Веселый велосипедист  Вот собака! Вот попробуйте сказать, что у песика с самого начала не было в голове образа тепленько укутанного младенца! :))) Теперь мне все понятно     Открыл новости... закрыл новости...    Джефф Ратке. Запомните это имя. Новое лицо Госдепа США. Псаки отдыхает! Взгляд  Фокус Для выполнения этого трюка сгодится любой друг Он называется "Спорим, ты не сможете встать" 1. Посади друга (или кого-нибудь еще) на стул. 2. Попроси его скрестить руки на груди. 3. Надавливай своим указательным пальцем ему на лоб. 4. А теперь пусть попробует встать Ничего у него не получится. Без помощи рук это сделать практически невозможно. Вот оно надо?  Чет приуныл...  "Живое” платье Дженнифер Лопес Это 6-метровое платье Джей Ло – настоящее достижение науки и техники. Во время исполнения белоснежный наряд певицы превращается в проекции. Выглядит так волшебно, что перехватывает дыхание! Точность зашкаливает  Логично  Двойной перегон  Взгляд генсека 25 июня 1973 года. Сан Клементе, Калифорния, США, дом Ричарда Никсона. Объект взглядов - голливудская киноактриса Джилл Сент Джон, подруга Генри Киссинджера.  Ждунимагу! Полноценный трейлер пятой "Невыполнимой миссии" Как вы думаете... что за кошмарные пытки проводят на этой фотографии?  Это лечение спины медведем. Румыния, 1946 Внезапно  Врать нельзя!  Совет дня  Страшно подумать, сколько людей теперь будут бояться унитаза... Как скучно я живу...  Никто и не спорит  Отпечатать, заполнять!  Это — жизнь человека продолжительностью в 90 лет. Одна клеточка — одна неделя. Именно так выглядит отпущенное нам время. И, наверное, вы уже прожили немалую часть этого календаря. Впечатляет? Но еще более вас проймет, когда вы распечатаете и закрасите уже прожитое время. А потом повесите такой календарь на кухне или положите на рабочем столе, начнете закрашивать каждую прошедшую неделю. Для наглядности, можно отмечать особо важные события или периоды своей жизни. Клеточки эти стремительно заканчиваются, поэтому так важно прожить оставшееся осмысленно — ведь теперь вы можете ощутить, своими глазами увидеть, как скоротечна жизнь человека. Одного взгляда достаточно, чтобы посмотреть на жизнь со стороны. Можно отметить на календаре памятные даты или просто оставить лист нетронутым, и он все равно будет напоминать вам о самом главном — так постарайтесь не потратить жизнь впустую... Иранцы не засранцы Спортивный телеканал в Иране является самым популярным. А всё из-за того что там работает человек с чёрным маркером. После работы которого, спортивные репортажи становятся настолько зрелищными что даже заставляют краснеть стражей исламской революции. Хорошая попытка, но нет  А убийца - шофер  То чувство, когда в совершенстве владеешь немецким.  Вопрос который будоражит мировой интернет...  Да что вы знаете о глупости Полторы минуты томительного ожидания неизбежности Весьма актуальный немецкий анекдот  Делюсь бизнес-планом  Скакова раёна?  Темная сторона Metro-Goldwyn-Mayer  Как индусы купают младенцев Вот так постирали ребятишку! Я ждал, когда они их сушиться развесят! Science, Bitch!  Ну не знаю...  Психология на службе — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала Музыкальная пауза. Отава Ё При всей кажущейся фантасмагории происходящего нельзя не отметить великолепное фолк-исполнение (здесь и муз.рисунок и сведение) ничуть не хуже ирландских народных. И смотреть одно удовольствие USA vs Russia  Вытащили, как я понимаю...  Ёж — птица гордая  Так и было задумано Взгляд  Ничего ТАКОГО не понял, но понравилось Вот это поворот...  Ой-вэй!  У них там своя атмосфера  Неожиданная концовка Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА! И с удивлением слышит эхо: — ААААААА.... Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты - пидор. Прибытие поезда Незамысловатый танец в честь прибытия поезда. Впечатляет. Во чуваку скучно  Этому городу нужен герой  Да постоянно!  Опаньки! А ведь точно...  Если уж проигрывать, то так, чтобы враг обосрался и отступил... Ненуачо!  Да...  Нууу...  Мэтр  Всё прочитали? Всё посмотрели?  Для души в HD и во весь экран Удачи всем!  А комменты будут? :))) | |
|
| |
| Всего комментариев: 5 | ||||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | ||||||||||
