16:07 24.11.2014 | |
 Коротюльки Утро. Офис. Тишина. Все спят. Ну что тут такого – понедельник. Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть. И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить… Фраза прозвучала такая: «Во, блин, лизнула свое очко.....» Офис тихо умер. Некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать чтобы не ржать в голос… А потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону… - Леха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы. "Девственница из знатного рода”, Вот так вот. Ты татуху, надеюсь, еще не набил? Леха?? Сижу за компом, стараюсь работать, прибегает ребенок со жменей конфет в двух ручках: - Бери, пап, сколько хочешь. Только ОДНУ! Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: — В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне. Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами. Блин, только я могла сказануть вместо «имейте нас ввиду», «Имейте нас в меду». Офис ржет-заливается… Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. .. Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения. Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. Уборщица, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает фразу "Куда ты прешь, я тут только что помыла!" на 70 языках. В Бразилии есть имя Rui, оно произносится просто по-бразильски как "х..й", мне турлидер один рассказывал, что у него турист как-то спрашивал, популярное ли это в России имя. Туриста звали Rui, и он свое имя часто слышал на улицах. Когда джентельмен говорит даме, что понимает её с полуслова, он имеет ввиду что она говорит вдвое больше, чем надо... It’s coub time! Жовтень (укр.)  Выкладывал, знаю... Но уж больно музыка хорошая :))) Внезапное!         Улыбнули :))) История в фотографиях  Основы бизнеса В годовщину киевского евромайдана Виталий Кличко встретился с жителями столицы. Появление киевского мэра вызвало интерес у людей и они сразу же накинулись на Виталия с вопросами о проблемах, с которыми сталкиваются каждый день. Кличко объяснил и выложил всё по полочкам. Голова она и есть голова ) Картинка по запросу "влияние бокса на развитие Киева"  Вот это улов! Нажрусь до синих чертей!  Беспредел!  Вкусняшки  Что нам снег, что нем зной, что нам дождик проливной! Это что-то с чем-то. Как в детстве, когда шалаш дома сооружали. Только тут ещё и водка...  Улыбнули :))) Техника безопасности? Не, не слышали          Ура-а-а-а-а-а! "Ура-а-а-а-а, он сделал мне предложение, ура-а-а-а-а-а! А полис - сосе-е-е-е-е-е-е-ет!" Арлекино в сортире С возрастом память слабеет. Я уже не помню, что делал или что говорил полгода назад. Тем неожиданней ярко иногда вспоминается то, что происходило сорок лет назад. С детства я привык ходить в туалет обстоятельно. С книжкой почитать на полчаса или с «Мурзилкой» на предмет поразгадывать загадки. Целое мероприятие, а не просто так. В тот вечер в туалет я пошел на излёте дня, уже практически ночью. На улице было темно, и родители лежали в кровати, пытаясь уснуть в преддверии трудового дня. Тем неожиданней для них прозвучал детский пронзительный голос, который вдруг решил исполнить песню Аллы Пугачёвой, используя все акустические возможности облицованной кафелем маленькой комнатки с унитазом: - А-А-А-А-р-р-р-р-лекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех! - Арлекино, Арлекино, есть одна награда смех! И совершенно сатанинским голосом воспроизведённый пропев (тут поймут только те, кто слышал это в оригинале): - МУАХА-ХА-ХА, ХА-ХА-ХА ХА! ХА-ХА-ХАА-ХА, ХА-ХА-ХА ХА! Я до сих пор не знаю, о чём думали мои родители, которые буквально взломали запертую дверь туалета, но воспоминание об их выражении лиц, смешит меня до сих пор. (с)Laputa Грация  Суровые маршрутки =)  Чудеса фотошопа 0_о Кто-то пытался собрать вазовский двигатель?   Обнимашки за рыбку!  Вы еще здесь?  Саечка за испуг!  А вы знали?  Фокусник Офигенный парень. Просто офигенный. Работает с голыми руками, вплотную к жюри - обалдеть. Я его уже выкладывал, это продолжение Интересное решение, погуглил, стоит около 300$  Все работы хороши...  Бунтарь  Музыкальная пауза. Буша Гоман "Ederlezi" (Goran Bregovic cover). Силен бродяга! Жизнь удалась!         Аллен Карр отдыхает... Пичалька  Ну... почти...  В Воронеже есть такая табличка, говорят:  Читаете значит...  Ликбез. Как сделать лучший в мире бумажный самолет О как! Однажды один добрый человек меня посвятил в страшную тайну - чтобы запомнить какую-либо важную информацию, надо в момент ее получения (или близко к этому) проделать что-нибудь совершенно вам не свойственное. Мозг легко запомнит этот момент, а соответственно и пару минут вокруг него. Пример из моей жизни - я часто с похмелья не могу вспомнить: закрыл ли я дверь, уходя на работу. Алгоритм - закрываю дверь, танцую макарену, мозг офигевает с посыла и все помнит. Главное, каждый раз делать что-то другое. Мне помогло.  ПС. чтобы не забыть сделать этот пост, я три раза покрутился против часовой стрелки. Пока жены нет дома...  Добрые все   Уровень сервиса  Робот Виталий :))) Прямиком в ад  Мясник из Швейцарии на протяжении 3 лет обманывал своих покупателей-мусульман. Его обвиняют в продаже свинины под видом говядины. Скандал разразился во время будничного санитарного контроля, когда инспектор поинтересовался качеством предложенного мяса. Сорт мяса, указанный на ценнике, не соответствовал тому сорту, что лежал на витрине. Это привело к дальнейшему расследованию, которое вскрыло дополнительные факты. Выяснилось, что за последние 3 года под видом говядины покупателям-мусульманам было продано приблизительно 3 тонны свинины. Обвиняемый заявил, что он поступал так, потому что иначе мусульманские клиенты не стали бы приобретать у него товар, так как ислам запрещает употребление в пищу свинины. Тем не менее, мясник из Цюриха сумел заработать на своем обмане, так как цены на говядину значительно выше, чем на свинину, а свою «поддельную» говядину он продавал по цене настоящей. Решением суда мужчина был приговорен к тюремному заключению на срок 6 месяцев. Также он должен будет выплатить штраф в размере 18 000 долларов. via Не а чо они!  Улыбнули черти Буду ждать... Не так давно, где то в середине сентября, возвращался с одной попойки домой с другом. Изрядно пьяные, взяли в круглосуточном еще пива и, шатаясь, пошли по тротуару. Дождь, слякоть, вся гнусь осенней ночи были в наличии. Внезапно сзади выскочили желтые пятна, завизжали шины по мокрой дороге, пьяный мат — и в общем мы с корешем оказываемся в кювете. Я, кряхтя поднялся. Идиот, который нас сбил, уже куда–то уехал. Я помог подняться Сашке и при свете мобильных принялись осматривать друг друга. В общем, вроде отделались только синяками, да я руку оцарапал об асфальт, когда падал. Ну видимо действительно — дуракам и пьяным везет. Кое как отчистив одежду от грязи, мы пошли дальше. Дойдя до дома (друг обитал в соседнем подъезде), мы выкурили по сигарете, еще раз обматерили идиотов за рулем, восславили Кришну за ласковость и отсутствие переломов — и разошлись спать. Наутро я проснулся в больничной кровати, весь в гипсе. Голова кружилась и дико тошнило. В тотальном ахуе я спросил у медсестры: — "Где я? Что со мной? Где Сашка?" Сестра ответила: — "Ты в больнице, только что вышел из трехдневной комы. Вас ночью с другом сбил автомобиль, ты выжил, а твоего друга размазало по дороге." Вот тут то меня и переклинило, потому что вспомнил последние слова, которые он сказал мне на прощание у подъезда — "Ты давай, заходи поскорее, буду ждать…" Отсюда Чего за кино?...  Интересное хобби у англичанина Кто-то собирает марки, кто-то пивные этикетки, кто-то модели танков в масштабе 1:32. А английский генерал-майор Горацио Гордон Робли собирал татуированные головы маори. Фото сделано в 1895 году. Маори, если что, это коренной народ Новой Зеландии.  Ну вы там ваащее...0_о Сурово  Сплошная безопасность, заземлился...  Минут десять втыкаю Пока никто не упал...  Внезапно!  Вы там берегите себя... Махачкала - вы лучшие :))) Ну и хватит на сегодня  Удачного окончания дня...  | |
|
| |
