Главная » 2014 » Декабрь » 22 » 22.12.2014
13:00
22.12.2014
Доброго всем!




Коротюльки

Областная олимпиада по философии: вывозят участников ночью в лес, лопаты в руки, роют себе могилы. Потом замеряют пульс - у кого меньше, тот и философ.

— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Синяки на лице философа говорили о том, что его мысли никого не оставляют равнодушным.

Девушка - это как машина, должна быть у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!


Гимнастика для глаз!






Взгляд




It’s coub time!
















Учебник 11 класса по обществознанию




Скоро, в каждом доме
Око Саурона, New Year Edition.




Мой хозяин - идиот




Взгляд




Музыкальная пауза smile




Лайфхак дня: как родителям "уберечь" стены от детей




Съехал от родителей




Что это было?




Эвон как!




Ох девченки! :)))




Пичальки














Мощный мультик smile




Вот это я понимаю!










Ну здравствуй, это я...




Сказка: "История R32"
Грустная история об устаревшей модели в нашем жестоком мире...




Наконец-то! =)




Эммм... А не, показалось :)))




Опасная игра 0_о




Удобно! =)




Бэтмен занял выгодную позицию!




День мультиков прямо smile
Отважные альпинисты. Этого мультфильма я раньше не видел.
Он сделан на тбилисской киностудии в далёком 1950 году.




ПОпасная! =)




Что можно сделать из двух гильз?
А вот что!




А наш такой песенки не дождется :(




НЯШМЯШКРЫМНАШ?




Завис...




А Вы знаете, почему...
...немое кино обычно показывается в ускоренном темпе?



В эру немого кино единого стандарта скорости смены кадров - не существовало, и ленты записывались на камеру со скоростью от 12 до 26 кадров в секунду.

Лишь с появлением звукового кино устоялся стандарт на скорость съёмки и воспроизведения фильмов — 24 кадра в секунду. Именно поэтому при воспроизведении на современном оборудовании большинство немых фильмов проигрываются в ускоренном темпе.

Источник


Ничего себе...
Первый человек с руками–манипуляторами, управляемыми сознанием
Сорок лет назад он потерял обе руки, но теперь у него есть два манипулятора, управляемые мыслями. Для начала ему сделали хирургическую операцию, суть которой, как я понял, в выявлении нервов, отвечающих за движение рук. Затем пациенту было предложено думать о движении рук, а в это время считывались сигналы с нервных окончаний. В результате были выявлены паттерны сигналов, отвечающих за то или иное движение.




В нужное время в нужном месте

Началось все с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.
Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдешь, но в подъезде тоже не хорошо, все таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить sad
Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодежь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова повлялась на лестнечной клетке между первым и вторым этажом. Думаю, ситуация многим знакома.
И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: все та же компания. Пошел одеться, чтобы опять прогнать молодежь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план smile
Бегу к трубке домофона и кричу в неё: «Внимание, за курение в общественных местах вы будете оштрафованы. Ваши действия засняты на скрытую камеру, а подъезд перекрыт сотрудниками полиции!»
Наблюдаю на дисплее домофона, как школота (оказывается, их было трое) бросает все свои напитки и сигареты и рвет к выходу. Тут в подъезд заходят два кабанчика-охранника с автоматами наперевес. Встретившись на лестнице первого этаже все замерли.
Дальше один их молодых решается бежать вверх по лестнице, остальные за ним. Ну охрана, понятное дело, считает, что это их цель, хотя к квартире, в которой где-то наверху сработала тревога, я думаю, они не причастны smile
Ну а дальше как в боевике (не дословно, но примерно так):
- Игорь, вызывай лифт и заблокируй его на первом этаже, и оставайся здесь! Осторожно, они могут быть вооружены! Я во двор: возможно будут уходить через крышу!
Оставшийся Игорь дальше по рации:
- ... прием, нам срочна нужна еще одна машина, Трое подозреваемых блокированы в подьезде на лестничной клетке. Адрес ..., подьезд ... .
Спустя минут 5 подлетает еще пару машин охраны, в подъезд залетают еще три амбала и все рвут по лестничной клетке с матами и криками. Школьников выводят в наручниках и сажают в разные машины, за этим уже наблюдает половина бабушек нашего дома из окон. А охрана, походу, идет разбираться, что там с квартирой.
К тому времени мне уже, конечно, стало дико жаль этих пацанов. Переборщил я с тамким розыгрышем. Но выходить и пытаться объясньть что-то тоже не хотелось.
Ну в общем, спустя 2 часа, выяснив, наверное, что с квартирой все впорядке и выслушав какие-то объяснения от школьников, охранники их отпустили.
Надеюсь, что с этого дня в моем подъезде станет тихо и не накурено smile

Источник


Дешевые автокресла
Немцы провели краш-тесты дешевых детских автокресел. Получили вполне закономерные результаты: когда вы экономите на детском автокресле - вы экономите на здоровье и даже жизни вашего ребенка.




Старье...




Ну... Почти...




Заправить пододеяльник?
Этот способ настолько легкий, что даже не верится!
Как же сложно бывает заставить себя заправить пододеяльник! Это дело раздражает многих и может по праву считаться самой нервной частью повседневной домашней работы. Хорошо, что есть выход — люди, которые устали от вечных мук с пододеяльником, придумали замечательный способ, благодаря которому проблемность ситуации сходит на нет. Посмотри это видео и почувствуй катарсис — невольно улыбаешься, смотря, как просто это делается!




Белокурая экзотика




Пришёл мужик в травмпункт:

- Я руку сломал.
- В каком месте?
- В коридоре.


Девушка! Вы крайняя в очереди?




Кругом обман! wacko




СМАУГ - Интервью со Стивеном Колбертом




Найдете кота?




Сказано, домой...




Ну, если так удобно, я не возражаю...




Совет психолога

— Я хочу развестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сделать ему как можно больнее.
— В таком случае, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
— Прекрасно! — отвечал он. — Пора подавать на развод.
— Какой развод? — сказала женщина возмущенно. — Никогда! Я его люблю.

© Гэри Чепмен, "Путь к счастливому браку"


Внезапно!




Для души
Коралловый риф: Подводный мир Египта




Ну и хватит на сегодня...




Комменты будут?



Категория: Новости дня | Просмотров: 625 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 2
1 пАпович   (22.12.2014 18:03)
жаль матюками нельзя, ато-бы я по рутубу прошёлся с его рекламой

2 motorin_a23   (24.12.2014 10:01)
Привет всем! hello Гимнастика - я так сеструхе помогаю банки открывать.  Вятским квасом все запаслись на НГ?   Девчонок не досмотрел, жалко, ну чего ж они такие! Наушники из гильз - для Рэмбо?   "Ничего себе" - очередное претворение фантастики в жизнь. Для души классно смотреть под музыку из последнего Cuba. yes Всё здоровски, спс!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%