10:41 22.05.2015 | |
Доброго всем!  Коротюльки Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои колышащиеся сиськи и врезалась в ветку...? Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды. Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"... На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне. Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. - Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый? — Бармен, налей две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите. — Чё? — Мне звонила ваша бабушка. Живу по тому же принципу, по которому играю в тетрис. Довожу все до п*здеца и тупо жду, пока сверху упадет длинная х*йня и все разрулит. У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, то с вероятностью 70% всё это от бывшего. 0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба. По-моему, если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы не только за один день выйдем из кризиса, но и еще лет 200 туда не войдем! Если рядом с тобой происходит извержение вулкана и поздно спасаться, застынь в непонятной позе - сломай мозг археологам! Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках. Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов… Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону. - Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто может кто не в курсе. Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен! Мужчины как собаки - они рады видеть вас и без понятия, почему вы злитесь Утренняя гимнастика для глаз  Взгляд  It’s coub time! Mad Max: Fury Road за 10 секунд Индейцы и я - братья на век  Сработало!  Так наверное удобно ногти состригать  Мужики поймут  Не грусти - похрусти! А что здесь происходит?  Это жизнь, детка  Дай пять, бро!  Похоже  Музакальная пауза от Динклейдж. А голос и подача у него есть... Висит на больничном заборе          Миссия невыполнима 5: Племя изгоев Все как у людей  Хммм...  Шикарный блокнот от Google Earth  Кобель со своими телками  Сладенький  Пионеры  Однако =)   Прекрати Моисей!  Часик в радость!  Музыкальная пауза Как скучно я живу!  Морской бой Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов. - Архипов! С трудом поднялся курсант Архипов. - Я не готов... - Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего. Палец продолжил хаотичное движение по ведомости. - Кирсанов! Поднялся второй - рядом с Архиповым, так уж вышло. - Я тоже не готов, извините... - Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин! Когда встал Шумин, послышались смешки. Потому что третий оказался все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых. - Извините, у меня проблемы были... - Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте... - палец в вернулся в середину списка, - Ибрагимов. У курсантов началась истерика. Потому как Ибрагимов поднялся с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. Преподаватель посмотрел на помятую шеренгу из четырех бедолаг и взорвал аудиторию: - О как! Четырехпалубный подбил. Есть такая работа! Покатушки Велосипедный клуб города Кендалл-Грин. США, 1884 год.  Хороший вопрос Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет? Яussian Segway  Отож! Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке бумажка, лифт едет. - Ты чего? - Да ничего, я в туалет иду. И вернулся в квартиру. Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать... Утром начинает осторожно говорить ему: - Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь? - К врачу-то я схожу... Мне сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут и ты вышла... Да да... Ну вы там ваще-е-е...         Надо брать считаю Компания Oculus VR, производящая шлемы виртуальной реальности Oculus Rift, не намерена блокировать порнографический контент, а также приложения, ориентированные на взрослых пользователей. Об этом сообщает издание Variety со ссылкой на основателя компании Палмера Лаки. "Oculus Rift - открытая платформа, и мы не собираемся контролировать, какое программное обеспечение будет запускаться на ней. В этом весь смысл", - сказал он. Факт!  Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте... Инстинкт самосохранения  Да вы же насмерть бьете этим вопросом!  А мне попалось настоящее...  Очень недурно Калькулятор под рукой? Тихо, тихо, не суетитесь. Калькулятор есть в вашем мобильнике... Итак, начинаем удивляться!  Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, а затем умножьте полученную сумму на 3. Получится весьма интересный результат. Можете поиграться, все равно его получите. Почему - не скажу, ибо нумерология внушает мне священный ужас! Напоминаю, сегодня пятница  Врум-врум-вру-у-у-м!  Американский спецназ наступает! Убил  Да найди ты себе парня!!!  В мемориз  Ничосебе, тили-тили-тесто  Взоржал :))) Уличный креатив    Друзяки  Нефиг баловать  Ликбез. Работа роторного двигателя Вот это поворот!   Мощно! Задачка на дом. Что здесь написано?  Ответ: Дык "minimum" жеж! Да что-ж такое-то!  Инженер на свежем воздухе =)  Мама...  Грусть-пичалька Однажды я прочитал в этой группе историю про то как парень стоял у кассы в магазине и у него не хватало мелочи на покупку и тут он заметил, что у кассира, то ли знак десницы на груди, то ли ещё какой аксессуар ИП. И он не растерялся и сказал два заветных слова: "VALAR MORGULIS". Кассир ответил "VALAR DOHAERIS" и простил ему недостающую сумму. Я попал в такую же ситуацию. За исключением нескольких деталей: это было после 23:00 и я покупал алкоголь, а на кассире была футболка ИП без привязки к великому дому. Она отказывалась мне продавать и я решил испытать судьбу, но вместо двух заветных слов, я сказал (а я напоминаю хотелось выпить): "Север помнит"! В ответ на что я получил: "Наилучшие пожелания от Ланистеров"! Как вы понимаете, в тот вечер я не выпил... Кадры, не вошедшие в фильм Счастливые люди Можете дополнить?  Занятная проктология  Берегите природу, мать вашу!  Евровидение в одном фото  Паразиты среди нас! Гриб кордицепс атакует муравья Тут вообще жесть, паразит сделал из богомола зомби Безумный  Залип  Зато честно   В нашем доме поселился замечательный сосед Буду краток  Снайпер  Перевоплощение  Optimism  Мощная короткометражка. "Ничья" Да ладно! Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. Мой хозяин... ну вы в курсе  Да да  Показалось =)  Шайтан Как правильно рапределить вес  Внезапно!  Открыл новости закрыл новости  Для души. Аня Всем удачи  | |
|
| |
| Всего комментариев: 5 | |||||
| |||||
