10:41 22.05.2015 | |
Доброго всем! ![]() Коротюльки Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои колышащиеся сиськи и врезалась в ветку...? Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды. Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"... На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне. Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. - Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый? — Бармен, налей две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите. — Чё? — Мне звонила ваша бабушка. Живу по тому же принципу, по которому играю в тетрис. Довожу все до п*здеца и тупо жду, пока сверху упадет длинная х*йня и все разрулит. У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, то с вероятностью 70% всё это от бывшего. 0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба. По-моему, если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы не только за один день выйдем из кризиса, но и еще лет 200 туда не войдем! Если рядом с тобой происходит извержение вулкана и поздно спасаться, застынь в непонятной позе - сломай мозг археологам! Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках. Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов… Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону. - Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто может кто не в курсе. Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен! Мужчины как собаки - они рады видеть вас и без понятия, почему вы злитесь Утренняя гимнастика для глаз ![]() Взгляд ![]() It’s coub time! Mad Max: Fury Road за 10 секунд Индейцы и я - братья на век ![]() Сработало! ![]() Так наверное удобно ногти состригать ![]() Мужики поймут ![]() Не грусти - похрусти! А что здесь происходит? ![]() Это жизнь, детка ![]() Дай пять, бро! ![]() Похоже ![]() Музакальная пауза от Динклейдж. А голос и подача у него есть... Висит на больничном заборе ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Миссия невыполнима 5: Племя изгоев Все как у людей ![]() Хммм... ![]() Шикарный блокнот от Google Earth ![]() Кобель со своими телками ![]() Сладенький ![]() Пионеры ![]() Однако =) ![]() ![]() Прекрати Моисей! ![]() Часик в радость! ![]() Музыкальная пауза ![]() Как скучно я живу! ![]() Морской бой Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов. - Архипов! С трудом поднялся курсант Архипов. - Я не готов... - Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего. Палец продолжил хаотичное движение по ведомости. - Кирсанов! Поднялся второй - рядом с Архиповым, так уж вышло. - Я тоже не готов, извините... - Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин! Когда встал Шумин, послышались смешки. Потому что третий оказался все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых. - Извините, у меня проблемы были... - Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте... - палец в вернулся в середину списка, - Ибрагимов. У курсантов началась истерика. Потому как Ибрагимов поднялся с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. Преподаватель посмотрел на помятую шеренгу из четырех бедолаг и взорвал аудиторию: - О как! Четырехпалубный подбил. Есть такая работа! Покатушки ![]() Велосипедный клуб города Кендалл-Грин. США, 1884 год. ![]() Хороший вопрос Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет? Яussian Segway ![]() Отож! Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке бумажка, лифт едет. - Ты чего? - Да ничего, я в туалет иду. И вернулся в квартиру. Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать... Утром начинает осторожно говорить ему: - Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь? - К врачу-то я схожу... Мне сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут и ты вышла... Да да... Ну вы там ваще-е-е... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Надо брать считаю Компания Oculus VR, производящая шлемы виртуальной реальности Oculus Rift, не намерена блокировать порнографический контент, а также приложения, ориентированные на взрослых пользователей. Об этом сообщает издание Variety со ссылкой на основателя компании Палмера Лаки. "Oculus Rift - открытая платформа, и мы не собираемся контролировать, какое программное обеспечение будет запускаться на ней. В этом весь смысл", - сказал он. Факт! ![]() Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте... Инстинкт самосохранения ![]() Да вы же насмерть бьете этим вопросом! ![]() А мне попалось настоящее... ![]() Очень недурно ![]() Калькулятор под рукой? Тихо, тихо, не суетитесь. Калькулятор есть в вашем мобильнике... Итак, начинаем удивляться! ![]() Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, а затем умножьте полученную сумму на 3. Получится весьма интересный результат. Можете поиграться, все равно его получите. Почему - не скажу, ибо нумерология внушает мне священный ужас! Напоминаю, сегодня пятница ![]() Врум-врум-вру-у-у-м! ![]() Американский спецназ наступает! Убил ![]() Да найди ты себе парня!!! ![]() В мемориз ![]() Ничосебе, тили-тили-тесто ![]() Взоржал :))) Уличный креатив ![]() ![]() ![]() Друзяки ![]() Нефиг баловать ![]() Ликбез. Работа роторного двигателя Вот это поворот! ![]() ![]() Мощно! Задачка на дом. Что здесь написано? ![]() Ответ: Дык "minimum" жеж! Да что-ж такое-то! ![]() Инженер на свежем воздухе =) ![]() Мама... ![]() Грусть-пичалька Однажды я прочитал в этой группе историю про то как парень стоял у кассы в магазине и у него не хватало мелочи на покупку и тут он заметил, что у кассира, то ли знак десницы на груди, то ли ещё какой аксессуар ИП. И он не растерялся и сказал два заветных слова: "VALAR MORGULIS". Кассир ответил "VALAR DOHAERIS" и простил ему недостающую сумму. Я попал в такую же ситуацию. За исключением нескольких деталей: это было после 23:00 и я покупал алкоголь, а на кассире была футболка ИП без привязки к великому дому. Она отказывалась мне продавать и я решил испытать судьбу, но вместо двух заветных слов, я сказал (а я напоминаю хотелось выпить): "Север помнит"! В ответ на что я получил: "Наилучшие пожелания от Ланистеров"! Как вы понимаете, в тот вечер я не выпил... Кадры, не вошедшие в фильм Счастливые люди Можете дополнить? ![]() Занятная проктология ![]() Берегите природу, мать вашу! ![]() Евровидение в одном фото ![]() Паразиты среди нас! Гриб кордицепс атакует муравья Тут вообще жесть, паразит сделал из богомола зомби Безумный ![]() ![]() Залип ![]() Зато честно ![]() ![]() ![]() В нашем доме поселился замечательный сосед Буду краток ![]() Снайпер ![]() Перевоплощение ![]() Optimism ![]() Мощная короткометражка. "Ничья" Да ладно! Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. Мой хозяин... ну вы в курсе ![]() Да да ![]() Показалось =) ![]() Шайтан ![]() Как правильно рапределить вес ![]() Внезапно! ![]() Открыл новости закрыл новости ![]() Для души. Аня Всем удачи ![]() | |
|
Всего комментариев: 5 | |||||
|