12:06 20.11.2014 | |
 Коротюльки Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе. Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». И однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спёр мои деньги. Это был мой дедушка. Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось. — О боже, мы ее теряем! — Кого? — Нить разговора. Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить. Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер. - Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa... - Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa... Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят! В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьминок" Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил. Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. Тяжелее всего любить людей. Жена меня за этим уже два раза ловила, просит развода. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн". Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены. Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - Какую помощь Вы можете нам оказать? - Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.... Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму. В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы. - Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру. - Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили! Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен. Утренняя гимнастика для глаз!  Взгляд  It’s coub time! Как зовут Васю Пупкина в других странах Какой он — среднестатистический человек? Он не слишком-то интересный, обыкновенный. Его даже можно назвать безликим — но не безымянным. В каждой стране есть своё собственное имя для типичного парня, который может не обладать яркими качествами, но по-прежнему остаётся «своим». 1. Германия: Отто Нормалвербраухер (Otto Normalverbraucher) Отто «Обычный потребитель» или «Обыватель». 2. Китай: Чжан Сань (Zhang San) Переводится как Чжан Третий. Иногда появляется в компании с Ли Си (Li Si) (Ли Четвёртым) и Ваном Ву (Wang Wu) (Ваном Пятым). 3. Дания: Мортен Менигманд (Morten Menigmand) Мортен Обыватель. 4. Австралия: Фред Нёрк (Fred Nurk) Фред-середнячок. А что, нормально имя звучит. 5. США: Обычный Джо (Average Joe), Джон Доу (John Doe) Первый вариант в комментарии не нуждается, а второй часто можно встретить в фильмах и сериалах про американских полицейских. 6. Финляндия: Матти Мейкалайнен (Matti Meikalainen) «Мейкалайнен» похоже на обыкновенную финскую фамилию, но это слово также означает «один из нас». 7. Швеция: Медельсвенссон (Medelsvensson) Просто средний швед. 8. Франция: Месьё Ту-ль-Мон (Monsieur Tout Le Monde) Господин Обыватель. Иногда ещё говорят — Жан Дюпон (Jean Dupont). 9. Великобритания и Новая Зеландия: Джо Блоггс (Joe Bloggs) Просто среднестатистический парень. Иногда не Джо, а Фред (Fred). 10. Италия: Марио Росси (Mario Rossi) В Италии просто используют распространённое имя. 11. Латинская Америка: Хуан Перес (Juan Perez) Так называют среднего человека в испаноязычных странах Центральной и Южной Америки. источник http://www.factroom.ru/facts/62206 Музыкальная пауза Мэшап "Холодного сердца" и "Во все тяжкие" Жизнь удалась!  Пикап-мастер  Внезапно!  Мож надо кому?  Как сделать невозможный лист бумаги Я в детстве тоже пел  Уже десятая машина тонет! надоело считать, они там ничему не учатся...  Успокоил...  Не было вопросов с самого начала!  Монологи Выкладывал конечно, но люблю такие сцены, "на острие" так сказать Жисть хомячья  Ты иди уже, моя очередь  Почему их не пятеро, маркетологи?  Разрыв Илулиссатского ледника В Гренландии удалось заснять разрыв лендников. Это зрелище просто потрясает и ужасает. Про LED-лампочку  От автора: Короче, перегорела тут у меня недавно лампочка. Зашел в магазин за новой и тут наткнулся на LED-лампочку по очень низкой цене. 190 руб. Кто в теме, то поймет, что это почти даром. 7 Ватт, около 60 Ватт в эквиваленте ламп накаливания. Теплый ламповый свет, т. е. желтая. Купил. Пока нес домой почитал , на упаковке, что срок службы аж 27 лет! Это же целая жизнь. Собаки с кошками столько не живут. Купил такую лампочку и долгие годы она будет с тобой. Можно переезжать с ней с одной квартиры на другую. Вспоминать как купил ее много лет назад. Я вот уже постарел, а на все также светит, как в молодости. Это же как член семьи. Можно даже имя дать. Например Светлячок. Ну их же несколько будет с годами. Чтобы не путаться. Ну ладно. Принес ее домой, вкрутил. Понял, почему так дешево. У лампочки оказался жесткий стробоскопический эффект. Проще говоря, мерцала она не по-детски. Место такой лампочке в подвале или в подъезде, не более. Опуская подробности, есть два типа таких ламп. Светодиоды в них примерно одинаковые, а вот блоки питания сильно разные. В дорогих и хороших стоит хороший блок питания, который не дает мерцания, а в дешевых простой выпрямитель. Т.к. светодиоды не имеют такой инерции как вольфрамовая нить, то они весело мигают с частотой 100 Гц. Это не очень заметно, но вредно, утомительно и неприятно. Отправлять Светлячка в подъезд было жалко, поэтому я сделал ему трепанацию и узнал, что фильтрующий конденсатор в его дешевом блоке всего 2.2 мкФ. Что явно мало. В шаговой доступности нашелся другой, на 68 мкФ, который решил проблему. Только его пришлось припаять сверху, но места в колбе много, и он там не мешает. Лампа теперь совсем не мерцает и даже гаснет не сразу, а плавно тухнет за пару секунд. К чему я это все написал? Модернизация LED-ламп не новость. Просто когда будете покупать своего Светлячка, в магазине, при контрольном включении, помашите рукой между лампой и глазами. Если вместо плавной размазни вместо руки Вы увидите стробоскопические кадры, то просто оставьте эту лампочку в магазине. Такой характер :))) Говорящее название  Доказательство эволюции  В большой семье клювом не щелкают  Чтобы не потерялась :))  Никогда не сдавайся! Ээээ... а не, показалось  Отличная идея! Хочу...  Походу сегодня скидки  Как это было...  Запасись глазенками!  Эпиляция  Ценитель  Молодец, все правильно  Как быстро почистить... Точно!  Сорвалась...  Да, они такие  Рождение верующего  Последний романтик  Вытирая слезы... Если бы этот чувак что-то сторожил, я бы полдома построил если бы он лаять так начал..... Мастер маскировки  Сброс панциря 0_о  Задачка на дом Давайте проверим наблюдательность, выдержку и знание геометрии Сколько треугольников вы можете найти на этой картинке?  Каспер  Кто-то собрал урожай =\  Не верь в худо Показательные выступления чемпионов Европы по Дзюдо Aljaz Sedej и Simon Mohorovic показали как можно заставить соперника "полетать" или как мнгновенно увеличивать и тормозить темп схватки. В ожидании заказа  И не надо лохматить бабушку!  Вы еще тут?  Добрые все :)))  Фанатам "Игры престолов" Да как так то?!?       Документальный фильм «Шарлатаны» Очень интересно... Русские vs японцы  Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю — нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: — Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!! Источник http://fishki.net/1280408-ezdili-nashi-nejrohirurgi-v-japoniju.html Своих не наказываем! Лайфхак дня: как избегать штрафов от ДПС :)))) Вот, что больнее, чем наступить на лего  Спёрднули однозначно! я думал Хрюндель один такой идиот ходить в комбинезоне на голое тело :)))  Групповуха!  Взгляд  Голос - наркотик :))) Жизнь удалась!       Для души в HD. Земля из космоса Ну и хватит на сегодня  Удачи  | |
|
| |
| Всего комментариев: 4 | ||||
| ||||
