11:57 19.12.2014 | |
         Коротюльки В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок. Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился! - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи? Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы. Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды. Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?" Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex». Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен". Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел. В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?". Любовь, это когда ты даешь человеку свободу выбора, и он выбирает тебя.? С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха. Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель... - Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. - Черт с вами, доктор! Ласкайте! Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других! Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. Следует ли считать призывы депутатов Госдумы покончить с коррупцией пропагандой самоубийства? Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. - Ты почему не бреешься? - У меня нет девушки, чтоб бриться. - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. Неподалеку от таблички "Осторожно! Мокрый пол!" нужно поставить маленькую, заметную только из положения лёжа, табличку "А мы предупреждали!" Помните сцену из "Приключений Электроника", где он оживлял игрушки в магазине? Прикиньте, что было бы, попади Электроник в секс-шоп! Два медведя упали в автоцистерну со сметаной. Один смирился с участью, сложил лапки и сразу утонул, а второй все равно сгорел. И Андрей закричал: Я покину причал, если ты мне откроешь секрет. И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет! Кстати, если в трубку вместо "алё” говорить "орёл”, никто не заметит, а вам будет веселее. Первые свидания это – как трейлер мужчины. Когда же девушка посмотрит фильм целиком, окажется, что всё лучшее она уже увидела в трейлере. Чтобы не волноваться, выступая, нужно представлять слушателей голыми. Ну, не знаю. При знакомстве с девушками этот трюк – точно не работает. - Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч". План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10. Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы. Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам. Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей. - Кто ты по знаку зодиака? - Отъ*бись. - Хороший знак. Отъ*биси - они добрые, отзывчивые... Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому. Гимнастика для глаз!   Да ладно, нормально все!  It’s coub time! А чего добился ты? Блестящий эксперимент Алекса Тэйлора из университета Окленда. Ворона может добыть лакомство, только поняв, что имеющаяся в ее распоряжении палочка не подходит по длине, и надо придумать способ достать более длинное орудие труда из закрытого ящика. Удивительна скорость принятия решения и отсутствие ошибочных движений. Кстати да!       Жесть! То есть резина. 0_о Написано пером        Опять двойка? Вот что бывает, если не помочь дедушке приготовить рождественские печеньки... А знаете ли вы, что?  И не остановился, гад  Как мииилоо...  Папа...  Ненуачо! Больше гаджетов для населения! =)  Ну... почти...  Нужна помощь коллективного разума  Тетки, вы в опасности! Знаете, что это напомнило?  Оно?  Отмыл...  Какие они предприимчивые :)))  Итого: Рубли остались в России, доллары остались в России, дилеры увеличили продажи. Казах доволен. Улыбнули :))) Кстати да...    А вы уже нарядили ёлку?  Пока мама занята  Веселая минутка На японском телешоу ставят очень годные научные эксперименты. Полезны ли они, сказать сложно, но интересны - это точно. Две барышни поочередно цепляли себе на грудь датчики колебания, чтобы выяснить, сколько раз за минуту можно тряхнуть чужими титьками. Оказалось, что до сотни добить не так уж просто. Папе повезло :)))  В помощь эстетам. Из каких бокалов нужно пить какой алкоголь  Достали уже!  Познакомился в интернете с девушкой И незнакомка выслала пару своих фото, на одном я посмотрел и задумался, а не проще ли было купить сетевой фильтр (на 5 розеток) за 150 руб, чем использовать два тройника. Да и не смотрится ведь.  Источник http://www.yaplakal.com/forum2/topic990065.html Россия не сегодня. Новости :))) Сбой в матрице =)  Жизнь - боль!   Мужчина не плачет, он огорчается...  Внезапно!  И ведь отремонтирует  Из цикла - занимательная хирургия :))) Как вынуть кости из курицы. В мемориз Мужики, осторожно!  You shall not pass!  Взгляд  Вот.. заменил себя на работе  Лайфхак дня Как правильно драться, если вы не умеете драться Столовка химфака?..  Как это работает? Домашняя магия...  О как!  Ниху лигань там...  Миньоны в Нью-Йорке Новый отрывок из полнометражки Точно!  Как выглядит "круглая" Земля без морей и океанов  Уиии!  Тадам!  А вам слабо?.. Таинство рождения  У вас одно новое сообщение...  Креативно :)))  Красиво жить не запретишь!  Пятничные танцы  Покупая товар... ...обращайте особое внимание на его состав.  Ух ты!  Армейская логика Проходя медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты, для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Пример: 2+2*5=? и выбор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" не было. Я подзываю к себе "надзирателя", и на мою удивленную реакцию, мол, ответа нет, она говорит мне гениальную фразу:"Молодой человек, это армия, значит решать нужно армейским способом. Ответ 20" источник http://pikabu.ru/story/armeyskaya_logika_2744962 Патриот  А как остановить кровотечение из глаз? Это гомофобия или гей-пропаганда?! Без эксперта Милонова или его помощников и не разобраться: то ли пропагандируют, то ли дискриминируют?!  Слабый пол говоришь?   Продают или покупают? =)  Улыбнули :))) Хороша!  Да, но КАК?  Да ладно!!! 0_о  Ваш пост не огорчает негров!  Веселые ребята :))) Dead Morose  Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose). Мало ножей. По идее, должен вмещать двадцать три точно.  Мечта кролика :)))  Удобно!  Окей рубль :))) Давненько я слюну вам не гнал Рецепт быстрого приготовления балыка  Не все располагают таким количеством свободного времени, чтобы посвятить кулинарному колдовству неделю перед празднованием Нового года. Поэтому предлагаю вам рецепты быстрого приготовления для новогоднего стола. На сегодняшний день, когда рынки предлагают разнообразные породы рыб, балык можно сделать самому дома. Потому как, это не очень трудная технология. Можно сделать балык из жереха, толстолобика, карпа, щуки. Чем жирнее и толще балык, тем лучше он ценится. Что будет полезнее и вкуснее на завтрак, чем сделанный бутерброд с балыком. 1 ст.л. соли и 1 ч.л. сахара на 1 кг рыбы. Смесью соли и сахара обсыпать кусок семги, положить ее в судок, и оставить в прохладном месте на двое суток. Потом повесить в проветриваемое прохладное помещение, проще говоря, на балкон. Дня через три можно кушать. Если выдержите :))) Источник http://the-bestova.livejournal.com/611673.html Ну и хватит на сегодня  Для души. Красота в стекле А комменты будут?  С наступающим профессиональным праздником Днем Энергетика!  | |
|
| |
| Всего комментариев: 6 | ||||||
| ||||||
класссс
