15:25 17.04.2015 | |
Доброго всем!  Коротюльки Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине… А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. . Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini. Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит. Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти. Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом. – Ты променяешь секс на две банки варенья? – А варенье какое? Я в деревне вырос. Часто городские говорят, что у нас никакой культуры. А сами? Прямо в квартирах срут... Нет ничего внезапней любви!... разве что расстройство желудка. Сдала сегодня флюру. Врач, дядька седой, спросил: "Полис есть?", я говорю: "Нет", он: "Тогда снимки черно-белые будут!" Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. Мучает вопрос: куда деваются шарики, улетевшие в небо??... Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею. - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! Сегодня увидела афишу "Все оттенки голубого". Не знаю о чем это, но, зная содержание "50 оттенков серого", даже боюсь интересоваться. Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют. xxx: судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе. Поехал утром сдавать анализы в поликлинику. Все как надо дома собрал в баночки и двинулся в путь. Решил зайти в магазин самообслуживания, купить шоколадку, чтобы поесть сразу после поликлиники. Прохожу кассу и охранник на выходе просит показать сумку... Обычно я отказываю, но сегодня я был великодушен. Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.(О.Уальд) Хорошая гимнастика для глаз  Взгляд  It’s coub time! Да...  Диетическая пицца Хотите отучить вашу любимую есть вредную еду - купите и правильно оформите. И вся пицца достанется вам   Высота отскока батарейки зависит от её заряда  Почему двойка, неужели ног не хватает?  Теперь я знаю как выглядит ад Пожар в поселке Забайкалец, Чита, Забайкальский край. 13 апреля 2015 года. А Вы знаете, почему... ...клей не приклеивается к тюбику?  В состав клея входит растворитель, не дающий ему застыть. В конторском клее этот растворитель – вода. Вот мы выдавили клей из тюбика на то, что собираемся склеить. Вода на воздухе испарилась, и предметы крепко прилипли друг к другу. В «Моменте» растворителем является кислота. Здесь, наоборот, чтобы приклеить, нужно быстро впитать влагу из воздуха. Это и делает кислота, оказавшись вне тюбика. А эпоксидный клей вообще застывает только тогда, когда его перемешивают с растворителем, хранящимся в другой емкости. А, например, моментальный клей "Секунда" сделан на основе цианакрилатов, механизм отверждения которых не требует нагревания, использования активирующих добавок или растворителей. Почему же в тюбике клей остается жидким? Дело в том, что в состав моментального клея "Секунда" входят кислотные стабилизаторы, препятствующие полимеризации молекул клея. Благодаря им клей в тюбике всегда находится в стабильном жидком состоянии и в любую секунду готов к работе. Но как только клей нанесли на склеиваемую поверхность, стабилизатор нейтрализуется щелочной средой основы или молекулами воды, находящимися в атмосфере. Происходит полимеризация цианакрилата, моментальный клей "Секунда" переходит из жидкого состояния в твердое. При этом цепочки молекул клея выстраиваются вдоль плоскости склеивания, притягивая к себе молекулы склеиваемых материалов, тем самым обеспечивая сцепление склеиваемых поверхностей Источник Просто повесь грушу - и смотри Мужик завел себе барана и развлекается тем, что донимает его всевозможной фигней и снимает это на видео. А барану многого не надо: подвесил боксерскую грушу и наблюдаешь. Остальное баран сделает сам - на то он и баран. Бывает же  Правильный сосед  Сказал же - не надо!  Ну не знаю...  Когда приятно ехать дальше... Минутка доброты. Оптимус Прайм снимает с дерева котёнка.  Покатушки  Бгхы  А как вы готовитесь к пьянке?  Сообразительные Не обижайте программистов - они очень ранимы! Клиенту было не очень удобно, когда обнаружили причину ошибки в базе  Из цикла - занимательная стоматология  Вы еще здесь?  Все правильно сделал! =)  Кто сколько выдержит без улыбки? Я сорвался на 1:20 :))) Хлебное место  Хрюшка  Вон оно чо, Михалыч!  Понторез  Как менялись стандарты красоты в Корее в последние 100 лет До 1945 года стандарты, в тогда ещё просто Корее, особо не менялись. Но после того, как государство разделилось на Северную Корею и Южную, мода пошла в двух абсолютно разных направлениях. Это видео не только показывает модные тенденции на протяжении 100 лет, но и наглядно объясняет, как политический строй страны может влиять на стандарты красоты. Угадай страну по фото      Га-га-га :))) Парень сорвал комедию своим смехом, который оказался гораздо смешнее выступления артистов Да что вы знаете о конкуренции?  «Число проституированных мужчин в Венеции в 15-ом веке было так велико, а выступление на улице их так свободно и непринужденно, что они составляли серьезную и чувствительную конкуренцию для женщин-проституток. Поэтому правительство считало себя вынужденным прибегнуть к удивительной мере, а именно: жившие в бордельном квартале проститутки должны были доходить до моста, и, стоя с обнаженной грудью, завлекать прохожих. Обычай этот объясняется Законом Десяти, который повелевал проституткам стоять с обнаженной грудью у открытого окна, или выходить так на улицу, чтобы завлекать мужчин и удерживать их от увлечения педерастией». Блох, И. История проституции / пер. П.И. Лурье-Гиберм. Т. 1. [и единств.] СПб.: Издание К.Л. Риккера, 1913. Читаете значит  Пожалуй можно поиграть 0_о Взоржал  Возьми на ручки  Неуловимые мстители Детский лагерь. Отбой. Дети все в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет. Утром крик вожатого: - СУКИ!!!! Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра... Музыкальная пауза Простая деталь, которая спасает жизни сотням детей  «Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен». Не помню кому принадлежит эта цитата, но в данном случае она чертовски актуальна. Ну... почти  Взгляд  Чота мозгам моим аж поплохело... Андрей Бахметьев женился?!  И такое бывает...  Опять согласен!  "Тут надо сказать чо-нить умное" (с) Смотрел и хрюкал от удовольствия Четко, убедительно и по существу. Я думаю, что вот это реально работает! Смог  Очень круто!  Кстати да    Музыкальная пауза. Симпатичные ребята, естесственные и красивые. А мимика какая !!?... и сразу все звезды в жопе. Я знаю, что это баян, которому два года. Увидел только сегодня.... Яснопонятно  Вечерком подумать  Сижу в своем любимом кресле, никого не трогаю. В кабинет заходит молодой менеджер, новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув немного дверь. Смотрит прямо в глаза и начинает рассказывать, какие х#евые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный. Причём все на исконно "русском"... Сижу, слушаю. Надо же персонал выслушать. Потом он поворачивается, подходит к бару, наливает себе коньяка, садится, ноги забрасывает на стол - и давай дальше "чесать". Я сижу не шевелясь, вдруг бог красноречия заметит что я живой. Заходит мой секретарь. - Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте. Этот хер на меня пялится и я слышу за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды держаться уже не могут. Я на него смотрю, мне и грустно и смешно... Юля секретарь рядом стоит, плачет от смеха. Но парень ничего, молодец. Встал, допил коньяк - стакан на стол поставил, сука. Сказал "извините" и вышел. Они ему сказали, что я психолог и со мной можно вести себя как хочешь, жаловаться тоже. Честно. Думал, не бывает такого в жизни... Источник Ох уж эта синхронность :)))) Показалось? Не?  Как сделать самому глаз Саурона  Ну вы там ващеее 0_о Цельная сеточка из моркови Очередной повар готов поразить нас своим кулинарным ниндзюцу. С помощью ножа он превращает корень моркови в цельную сеточку, на которую после выкладывается блюдо. Просматривая ролик, я никак не ожидал такого поворота - глазам не верится. Ми-28 мне одному мыша напоминает?  Ну? Че вылупился?  Ароматная месть  Национал-предатель из Новороссийска! Такой маленький, а уже пятая колонна. Ежегодное обращение президента :)))  У этого уже пятница  Стильно. Модно. Молодежно.  Что такое судьба  Артур Пирожков и бабушка Быстро сориентировался  Голова мерзнет?  Открыл яндекс - закрыл яндекс  Коварство 80лвл  Вот дураки :))) Когда нечего делать =)  Требуется помощь зала  Принимать три раза в день Мелатонин - твой сон. Аденозин - нейромедиатор приятной усталости. Эндорфин - естественный анестетик организма. Серотонин - твоё хорошее настроение и похуизм. Дофамин - твои сокровенные желания и просто желания. Анандамид - безмятежное ощущение счастья. Фенилэтиламин - твоя влюблённость. Норадреналин - твоя бодрость, гнев и активность. Адреналин - твой страх. Ацетилхолин - концентрация внимания. Без них твоя жизнь была бы скучной и неинтересной. Кстати да  Криминальное чтиво за 60 секунд :))) Надо будет пересмотреть... Ну в комнате и бардаак!  Да  Щедрость 85 шт в одной шоколадке...  В мемориз  А сейчас очень серьезно. Последствия пожаров в Хакасии Аэросъемка. Это ужас, конечно, просто ужас. Сколько людей погибло и сколько они пережили... Берегите себя... Нучо! Я не понял, комменты будут?  | |
|
| |
| Всего комментариев: 12 | |||||||||||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | |||||||||||||||||
Блин, в моём возрасте поменять секс на две банки варенья? Запросто, и не важно какое варенье! 
У члена стоного - 100 ног, по-моему вполне достаточно! 
"Баран и груша" - с таким хорошо по ночам гулять, фулюганов бояться не надо! 
"Когда приятно ехать дальше" - 
"Я сорвался на 1:20" - чёт то ли настрой, то ли то, что смеятся низзя, весь ролик, как бука... Всегда говорил, что повара самые крутые извращенцы! 
[9,9] + [7,1] + [13] = 30
