11:36 17.02.2015 | |
Доброго всем!  Коротюльки В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, а одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается: - Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет. Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там. Кто-то худеет, кто-то качается, я стараюсь не смотреть на себя в зеркале ниже лица и все нормально. Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать. Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться. Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны. – Алло, я звоню сказать, что мне пох*й на тебя! – Мне неудобно говорить, я перезвоню. – Ок! Только не забудь. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Кто считает, что жидкость находящаяся в кальяне хорошо фильтрует, наверно не пробовал пердеть в ванной. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок". Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!" В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно. На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай. Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Сегодня мне пришла смска с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!». Через 15 минут пришел ответ: «Баян». Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины... Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели. - Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные. Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис варить, наверное. Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером. Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки. Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа. Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут. Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика". С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления. Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев. Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать. Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром. Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было - ПИПЕТКА... Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!" Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень. Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти. Разминка для глаз...  Взгляд!  It’s coub time! Бровушки  Как быстро выучить русский язык Друг рассказал распрекраснейшую историю: Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать жители только старше 40 лет, даже если прекрасно знают и понимают его. Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта. Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе." Мозг официанта сработал быстро, т.к. спустя всего лишь мгновение из его уст выплыло на великом и могучем: "Мы рады приветствовать вас в нашем ресторане. Меня зовут ..., и я готов принять ваш заказ". *Илона Давыдова тихо плакала в сторонке.* Далее общение с ним проходило только на русском. ЗЫ: оставили ли они чаевые, уточнить я забыл)) Источник Мама  Вдруг прекрасное пропустили  Друзяки  Ыыы :))) Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала... Ментоооос!  А коты-то и не в курсе!  Фредди Вонг в "Секретной службе" Снял очередной ролик в стиле "Кингсмана" :)))) А Вы знаете, почему...  ...сборник песен называется альбомом? На ранних грампластинках из-за большой толщины дорожки одна сторона вмещала только несколько минут музыки. Большой концерт продавали записанным на нескольких пластинках в коробках, похожих на фотоальбомы. Поэтому сборники песен и стали именовать «альбомами» — название осталось, даже когда благодаря технологическим усовершенствованиям эти сборники стало возможным умещать только на одну пластинку. Источник Правильный поход в спортзал  Написано пером  Четвероногая любовь Волки встречаются с девушкой, которая их вырастила... Устройство для стрельбы из-за угла  Окей, Гугл! А я вчера своему Витьке жопу надрал, - сказал сварщик Матвеев в курилке. - За что? – поинтересовался мастер Кузьмич. - Хотел ему телефон купить – потерял недавно в школе. Пошли с ним в магазин. Выбирай, говорю. Стал меня упрашивать: купи, папа, айфон! Зачем, спрашиваю, тебе этот айфон? Дорого стоит. У многих, говорит, в школе есть, у Саньки, моего дружка, есть. Замечательная вещь – мне, как ученику, он очень нужен. К примеру, захочу узнать, чему равняется расстояние от Земли до Солнца, говорю в айфон: «Окей, Гугл! Чему равняется расстояние от Земли до Солнца?» - а он мне отвечает: столько-то километров. Или, к примеру, чему равняется объем пирамиды. Или какие животные водятся в Австралии. - Видел я такую рекламу по телеку, - подтвердил слесарь Редькин . - Короче, уговорил он меня. Купил ему этот айфон. Все, думаю, учиться лучше будет. Вечером слышу, из его комнаты смешки да хихиканья раздаются – с дружком своим Санькой там айфон изучают. Захожу в комнату – ко мне спиной сидят, не замечают. А мой у этого айфона спрашивает: «Окей, Гугл. Что такое жопа?» - Серега затушил сигарету в пепельнице. - Надрал ему жопу. - И отобрал айфон? – рассмеялся Кузьмич. - Нет. Сказал, что завтра спрошу расстояние всех планет от Солнца, объемы всех фигур, а еще какие животные и птицы водятся в Австралии. Ошибешься, говорю, хоть раз – больше айфона не увидишь. Источник Подари своей женщине яйца! Идеи к 8 марта. Ворду виднее...  Фанат наверное  Сео-амулеты А-а-а-а-а-а-а-а-а-а, только не мой моск!!!  Зафиксировали  Зимний вальс Не пытайтесь повторить это в собственном дворе! Взгляд  Теперь ты знаешь всё! Простая на первый взгляд детская игрушка неваляшка на самом деле является гениальной инженерной конструкцией. Подобное решение нашло свое применение в судостроении.   Странный костюм!  ЛСД. Эксперимент, 1952 год. Начало с 1:16. МТС.ру   Вот такой вот промоушен. Увидел вчера в кинотеатре :))))  Действительно что...  "Моя Мишель". Какая прелесть! Домик в деревне? Вызывайте экзорциста   Ты чего крадешься?! В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо: - Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?! Источник Музыкальная пауза То чувство, когда пальцы танцуют лучше тебя Огоньку?  Взглдя  До чего дошел прогресс. Попрошайка из Дубая Какгрится - утерян кошелёк с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшему - не ржать! Понимаю, сам страдаю...  Попал  Jedem das Seine  Вы еще тут?  Зачем нервничать? Обратно поедет — все исправит! Папа...  Бездуховность  Я надеюсь, у них детей нет  Взгляд  Ох уж этот Абамка :))) Невыносимая жестокость! =)  Выплюнул  СмОтрите значит....  А меня папа обувал  Реклама Hyundai :)))) О как?!?  Однако    Да как так то?!?  Кулинарам на заметку :))) Там на английском, но вообще все очень наглядно - должно быть и так понятно. Интересное блюдо, надо будет попробовать сделать. Когда нет мужика в доме  Во как умеет!  Во как не умеет  Чистюля  Хьюстон, у нас проблемы! О любви  Рио  Вуайеристам  Швейцарцы показали телескопические линзы. Они могут моментально приближать и удалять изображение – они активируются во время моргания (при подмигивании правым глазом изображение увеличивается, при подмигивании левым глазом – уменьшается). Линзы увеличивают объекты в 2,8 раза Источник Будь мужиком, сделай выбор!  Для души. Покатушки И как все было?  Никаких поцелуев, детка, только комменты!  | |
|
| |
