Главная » 2014 » Октябрь » 15 » 15.10.2014
14:10
15.10.2014
Доброе утро!




Коротюльки

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые.
Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, твари, не заработало?!"

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Худшим вариантом начать статью, чем "ни для кого не секрет", может быть только "не для кого не секрет".

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Пригласив девушку домой, достань из-под кровати ежа и покорми его грудью. Будь непредсказуем и заботлив, женщины это любят.

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?..

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и *банутых..."

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


Кирилл! Иди завтракать...




Утренний поцелуй




Зарядка для глаз!




Взгляд. Наслаждаться классикой можно с 30 секунды.
Вольфганг Амадей сначала перевернулся в гробу, но потом узбагоился и блаженно улыбнулся...




Как это было на самом деле :)))




Где–то в Карелии - Трансформеры, начало...




Красота балета
После 6-ти часовой репетиции Королевского балета Дании.




Бумеранг




Взгляд




Как выглядит муравейник изнутри
Эта странная абстрактная скульптура — не что иное, как «слепок» гнезда огненных муравьёв изнутри. Получен он путём заливания расплавленного алюминия во внешний выход гнезда. Правда, гневные голоса обвиняют автора в жестокости и в том, что ценой сомнительного предмета искусства стали тысячи маленьких смертей, однако таким ханжам не мешало бы знать, что красные огненные муравьи, чьё гнездо было использовано для эксперимента, являются одним из опаснейших для человека видов насекомых (укус даже одного может вызвать сильнейшую аллергическую реакцию и смерть) и повсеместно уничтожаются в южных штатах США при помощи кипятка, ядов, жидкого азота.




Анекдот про Обамку

Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.
Обама спросил: "Как я могу это сделать?"
Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?
Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?", — спросил в ответ сотрудник банка.

Источник


Помните как вся страна присела? :)))




Я прям слышу музыку и голос




Точно! С водой всегда так :))))




Товарищ, да вы определитесь уже, что вам: плов или манты?..






Умели ведь снимать
Русский фильм из 90-х "Суперхирург" просто на пике своей трешовости. Внимание! При просмотре данного шедевра не рекомендуется подпускать своих впечатлительных жён и детей к экрану.




Когда фантастика становится реальностью











Тот который справа - инопланетянин просто!




Не знаю, как вы, а я при взгляде на эту вывеску, вздрогнул.




А с виду неповоротливый




Фоточка удалась




Летящей походкой




Дурят нас с гравитацией...




Мой хозяин идиот




Соколиный глаз




И будет вам секас

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы , узбеки-казахи, украинцы...Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, "равшан", мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса "Россия - для россиян".
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, "джамшуд", гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подитоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно "джамшудами и равшанами" индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, "Нашу Рашу" смотревшие и не без чувства юмора.
Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника...
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет, - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину.
Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был таки секас...


Ну вы там ваще...
Бейсджампер Джон Ван Хорн вместе со своим другом совершил прыжок с крыши 335-метровой башни Менара Куала-Лумпур в бассейн на крыше соседнего отеля.




Ассоциативная картинка.
На бутылки алкоголя хотят клеить фото пораженных им органов.




Танцуйте, как будто вас никто не видит...




У вас одно новое сообщение...




Годная реклама :)))




Селфи катастрофы
На сайте worth1000.com проходил конкурс, на котором нужно было сделать при помощи фотошопа селфи катастрофы, вот лучшие работы.
















Несвежая шаурма?
Срочно развидеть это!!!




Эй, диучёнки, нада?




Командная работа




А знаете ли вы, что?..

Только восемь процентов мировой валюты – это физические деньги. Остальное существует исключительно в компьютерах.



Идиоматическое выражение "эффект кобры” обозначает такое решение проблемы, от которого ситуация только усугубляется. Так, пытаясь избавить Индию от расплодившихся там ядовитых тварей, правительство объявило премию за каждую голову убитой змеи. Индийцы приспособились неплохо на этом зарабатывать и, в конце концов, стали сами разводить кобр, чтобы не терять заработок.



В большинстве случаев рифмованные фразы кажутся нам достойными большего доверия (феномен Итона-Розена). Человеческое сознание вообще склонно отдавать предпочтение всему, что представляется ему наиболее артистичным.



Источник

Старый конь борозды не портит




Больно смотреть
Вот так выглядит миллион долларов после его... измельчения.




Придурки!




Игра - найди снайпера!
Для увеличения клик на картинке




Хобости! Специальный выпуск :)))




Жизнь удалась!




Ну... почти...




Фото дня




А чем закончилось-то?




Налет мышей летучих




У нас сейчас на кирпиче - белое




Ножик перочинный мама мне купила...




Миленько




Поржал :)))




Мир никогда не станет прежним




Мама...




А вы заклеили уже камеру, друзья?



Больше половины россиян, а именно 52 процента, боятся слежки через веб–камеру компьютера или мобильного устройства. Чтобы защититься от этой напасти, целых 26% опрошенных заклеивают либо завешивают глазок камеры на компьютере.

Источник


Музыкальная пауза :)))
Вася Ложкин жгет в объеме




Может быть...

Один богач спросил у приятеля:
— Почему меня упрекают за жадность, когда известно, что я распорядился передать после моей смерти всё, что я имею, на благотворительные цели?
— В ответ, — сказал друг, — я позволю себе рассказать о том, как свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: «Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасу, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?»
Корова немного подумала и ответила: «Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?»


Вы еще тут?




Сурово блин




Я сначала подумал что он...
А он немецкий чемпион по армрестлингу Маттиас "Popeye" Шлитте.




Молодец тиролец :))))




Я бы дизайнеру сердце вырвал




Охтыжёёё...




Верно




Старперы в зале есть?
Угадайте, что это и зачем...




Для души. Kosmonauta
Норвежские кинематографисты Мирьям Веске (Mirjam Veske ) и Нильс Айлиф Бремдал (Nils Eilif Bremdal) опубликовали короткометражный фильм Kosmonauta. Они сняли его для своего выпускного проекта в Норвежской школе кино.
Видео является пересказом якобы реального исторического эпизода, который произошёл 23 мая 1961 года (согласно другим данным — 28 ноября 1960 года). Тогда братья Акиль и Жованни Баттиста (также известны как братья Юдика–Кордилья) поймали на своей экспериментальной радиостанции неизвестный сигнал. Его передавала русскоговорящая женщина. Братья описали сделанную ими запись как сигнал SOS «потерянного космонавта», который терпит крушение.
В Kosmonauta звучит подлинная запись братьев.
Работа братьев создала конспирологическую теорию о неофициальных попытках СССР совершить первый полёт в космос. Считается, что их участники выходили на земную орбиту, но не могли успешно вернуться на планету. Сторонники теории думают, что у СССР было несколько неудачных попыток. Однако советское правительство не признало их существования. Позже журналисты, работавшие по этой теме, не смогли найти доказательств теории.
Первый официальный успешный выход на земную орбиту состоялся 12 апреля 1961 года. Его выполнил советский космонавт Юрий Гагарин.




Улыбнуло? :)))




И комменты будут?!?



Категория: Новости дня | Просмотров: 1034 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 2
1 пАпович   (16.10.2014 08:36)
Дурят нас с гравитацией... 
шко-ло-ло. так-то масса не теряется, а  расходится на центробежную силу, но фокус с магнитиками заинтриговал)))

2 Unhurried   (16.10.2014 13:54)
Не пойду в армрэслеры tomato На картинке - строгалака; я - старпёр tease Боби  - красавчик, классное шоу,люблю когда зал так красиво подпевает.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%