11:36 15.09.2014 | |
 Коротюльки С утра в автобусе меня выгнала с места бабушка. Все бы ничего, но я - стоял... Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. — Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся, ты ещё встретишь лошару своей мечты! — Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? — Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. А знаешь, почему у тебя еще нет девушки? Потому что ты перематываешь порно на середину, пропуская диалоги. - Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста! Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... лайфхак: Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных! Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…» Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?... После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей... С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом: - Мам, а это кто? Я говорю: - Это котик. Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку? Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника! У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем. — Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть как мы его перенесём. — Что значит как? Херово мы его перенесём! Что, бл*ть, за эксперименты? Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!". - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту. - Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня? - Беспристрастное суждение. Неудачная операция – половина удачного вскрытия. Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались. Утренняя зарядка для глаз  Молочница. Рогачёвскую брать надо!  It’s coub time! Реальность ожидания  Пятисотрублевая китайская "груша" а внутри - сюрприз!  Не спать, не спать! Косить, косить!  Трудности перевода  Традиционный танец девушек Таити. Гипнотизирует. Встретились два одиночества  Кстати да?!?  Этот брак не одобрен небесной канцелярией!  Перевод на пять :))) Это-ж поэзия, мамкина норка... (с)   Слабый пол говоришь?  Бугага :)))  Как в воду глядели! В ролике 1947 года показали смартфон, видеорегистратор и планшет. Замочная скважина, предатель!  Кто все эти люди?   Взгляд  Чем круче селфи — тем больше лайков  Более двух миллионов просмотров набрало нашумевшее видео под названием «Человек погружается в извергающийся вулкан!» Смельчаком, который решился побывать в кратере, наполненном кипящей лавой, стал 44-летний экстремал по имени Джордж Куронис. После длительных приготовлений канадец начинает спуск, облачившись в защитный огнеупорный костюм и вооружившись двумя камерами. Одна из них установлена на защитном шлеме, вторую Куронис несет в руке. Одновременно с ним съемку осуществляет помощник, который стоит наверху. Весло стырили?  Блин, запустил я это дело   Креативная реклама национальных железных дорог Франции Захотелось попутешествовать? Анекдот Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: - Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю... Простите, кто на чем сидел?  Есть енот! Нет енота!  За кадром. Как снимали эффекты к «Грань будущего» Надо отдать должное создателям фильма «Грань будущего» , которые не стали делать тотально все эффекты на компьютере. Нашлось место не только каскадерам, комбинированным съемкам и невидимым тросикам, но и действительно крупным масштабным сценам баталий с настоящими взрывами и бегающими в панике статистами. Это редкость в боевиках, тем более фантастических! Пять минут видео из-за плеча оператора на съемочной площадке. Ши-кар-дос! Еду! :))  Я знаю, оно там, там!  Отлично! :))  Ради любви... Классный мультик А это как?  Ворота центрального суда Сочи.  Фейк поди... Знаете, хочется взять и проголосовать Кто там? Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение. - Кто там? - Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает? - Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке! - Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие. - Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали? - Бензин кончился. Пешком пришли. - Похоже на правду. Удостоверение есть? - Смотри дед: печать, фотография. Похож? - Ближе, еще ближе. Фонариком подсвети-ка. Да, вроде, похож. Только, вот, милок, у тебя лицо какое-то подозрительное. - Чего же это оно у меня подозрительное? - Неглупое. - Что же в этом плохого, дед? - Я тебе не говорю, что это плохо. Я говорю, что это подозрительно. - Вань, покажи ему свое лицо. Ну, как? - Вот это другое дело – как в сериале про ментов. А сколько вас там? - С собакой трое. - Вообще-то, бандюги с собакой не ходят. Только собачки я вашей что-то не вижу. Раздается громкий собачий лай. - Слышал, дедуля? - Так это и я так могу. Гав, гав, гав! Слышали? Вы ее поднимите, чтобы видно было. За дверью слышится возня и кряхтение. - Смотри, дед! - Ух, какая лохматая! Кабель али сука? - Какая разница? - Между кобелем и сукой – большая! - Собака не наша – взяли на время. А сейчас посмотрим. Ну-ка! Раздается клацанье зубов и вопль. - Ты что кусаешься, подлюга! - Ну, хотя бы как кличут ее, знаете? - Рексом, сказали, зовут. - Значит, кобель. Тоже мне, сыщики, мать вашу! Метод индукции и дедукции применять надо, а не лапать животную. Заходите. Чего пожаловали-то? - Ты, дед, сегодня в трамвае на сиденье сумку с будильником оставил? - Ох, я, милые, я! Склероз проклятый. Старость не радость. Хотел будильник в мастерскую свезти, да в трамвае и оставил. Как же вы меня нашли-то, родимые? - У нас, дед, свои секреты. Ты про террористов слышал? - А как же! Телевизор смотрю, радио слушаю: бомбы всякие подкладывают. - Значит так, дед. Еще раз сумку с будильником в трамвае оставишь – пойдешь, в лучшем случае, по статье за хулиганство. А пока распишись в получении. Источник Карманник 0_о Пошутили  Пила!  Вот же пичаль-беда... и как теперь быть-то?  Что-то не так с этой редиской... Взгляд  Показалось  Детки пошли...  Музыкальная пауза Нью-Йоркский музыкант Кристофер Билл записал потрясающий кавер на популярную композицию "Happy” при помощи тромбона и программы для циклической записи аудио. Внезапно!  Как скучно я живу...  Вы еще тут?  Пермяки жгут :))) Однако!  Новый Galaxy note 27  Дипурпле в Донецке Вань, ту-фри-фо..... Отжигай! Чем кормят в больницах разных стран Вот, например, Япония.  А вот Польша. Это жесть.  Там еще есть... Силен бродяга! Хочу!!!  Технично  Найди кролика  Для души. Чистый украинский голос И как все было?  И комменты будут?  Всем удачи! :))) | |
|
| |
| Всего комментариев: 3 | ||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | ||||||||
, антураж как из кинофильма "Горец" 
, в голове самой собой всплывает: "-В живых должен остаться только один!"