11:58 13.03.2015 | |
 Коротюльки Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаеш... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? Народная медицина Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу ууу: Ок, приятного аппетита ххх: cgfcb,j) ууу: не разговаривай с набитым ртом - Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей! - А что еще вы умеете делать? Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. Не тому налитое - хуже пролитого. У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова" - Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности! Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная. Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену". Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе. Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая? Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому. Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь. Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! Я называл это пох*измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять. Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого! Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал. - Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся? Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный. Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные. Знание русского, английского, казахского, болгарского на уровне освежителя воздуха. При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на Вашем лице... - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!! С помощью Apple Watch можно оплачивать покупки. Как это работает: "Пожалуйста, продайте мне хлеб, у меня совсем не осталось денег, вот можете взять мои Apple Watch." Стоп, а вдруг пришельцы не хотят к нам лететь из-за страха увиденных в телескоп динозавров сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют? — Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает? — Бодрствование? — Да, точно. Бодрствование. Если вы слышите мат от человека и он вас совсем не раздражает, значит человек хороший, а если вас конкретно коробит, значит он дерьмо. Причина, по которой люди быстро сдаются — они смотрят, сколько еще нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано. Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё. Утренняя зарядка для глаз...  Взгляд  It’s coub time! Алло, это прачечная? Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: «База торпедных катеров!» Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо. Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: «Иншаллах, братья!»? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например. — Это компания «*****», могу я поговорить с N.? — А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я. — Вы пользуетесь услугой «Интернет» нашей компании, и у нас для вас есть предложение: 120 каналов цифрового ТВ. — Да вы знаете, вы мне уже звонили как-то с цифровым ТВ… — Да? Почему вы же до сих пор его не подключили?! — А у вас нет тех каналов, которые мне нужны. — Что же это за каналы? — Меня интересуют каналы с жёстким гей-порно. — То есть вас интересуют каналы для взрослых? — Да, жёсткое порно, только для геев. Я гомосексуал, знаете ли. — Подождите минутку, я уточню, есть ли у нас такие каналы. (Жду минуту.) — Извините, но, к сожалению, нет. — Ну вот, опять обидно… До свиданья! Источник http://zadolba.li/story/16757 Наглядно  Аккуратнее с воздушными поцелуями!  Когда 9-и летний сын умней родителей  Пошел против системы  Внезапно!  Путь домой Немного постапокалиптики 5 способов порвать с девушкой не разбивая сердце      Пельменемёт Ну, японцы, конечно - кто ж ещё. И - да, это они так беспроводной Интернет рекламируют Можно ли приготовить пельмени за 2 секунды? Японская компания NTT Docomo решила пофантазировать на эту тему, сняв постановочное видео. На нём показано как могла бы выглядеть пушка, которую заряжают мясом, мукой и специями, а стреляет она готовыми пельменями. Пожалуй задорно получится  Веселые новости  Руководство борется с открытыми дверьми  Прям! :)))  Гробим технику А зачем такая кепка?  Паркур  Пичалька   Кстати - да  Готовим макароны правильно Вольный перевод: Первая ошибка, которую допускает большинство кулинаров, ужасна. Не выкладывай макароны на дуршлаг! От этого они становятся липкими и безвкусными. Конечно, от липкости можно избавиться, если промыть макароны холодной водой. Но вкус от этого лучше не станет, совсем наоборот… И последний шаг, который ты тоже делал не раз. Вылить соус сверху на макароны — легко. Но что получается в результате всех этих действий? Кошмарный вкус. Никакие макароны и отдельно соус сверху. Так нельзя! Достаточно знать пару секретов, и макароны у тебя на столе будут невероятно вкусными. Сразу после того, как макароны сварятся, помести их в глубокую сковороду с кипящим соусом. Доставай макароны из кастрюли небольшим дуршлагом, так очень удобно. Потуши макароны в соусе 1 минуту, сделай самый маленький огонь. Добавь в пасту немного воды из кастрюли. Если хочешь, добавь сливочное масло — это сделает макароны невероятно нежными. Добавь в макароны натертый пармезан и итальянские травы. Базилик — лучший вариант, очень вкусной получается паста с тмином. Пармезан, который попадет в кипящий соус, растает. Чтобы сделать вкус еще тоньше, перед подачей посыпь блюдо сыром еще раз. Не забудь показать друзьям эти итальянские секреты, они пригодятся каждому. ОАЭ?  Да что-ж такое  Шайтан!  Как часто надо стирать кимоно? Ребенок пошел заниматься восточными единоборствами. Купили ему белое кимоно, чтобы все как у взрослых. Жена, разумеется, стала спрашивать, как часто кимоно надо стирать: оно же здоровое, сохнуть будет черт знает сколько. Пошел за консультацией к брату: у него черный пояс по кунг-фу и черный пояс по джиу-джитсу. - А его не надо стирать, - ответил брат. - Белое кимоно сначала становится желтым от пота, затем красным от пропущенных ударов, потом коричневым от запекшейся крови соперников, а после этого черным от времени. Источник http://exler.ru/blog/item/16814/ Песик... Ээээ...а не, показалось  Фанат анатомии  R.I.P Sam Simon История, которая тронула меня до глубины души  Молниеносная контратака  Пока моя гитара льет нежные слезы От Chapman Stick (инструмент так называется), господа. По-моему, се фантастИк. Не люблю длинные анекдоты, но тут особый случай Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Через неделю сделаю! Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тётку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..." Безбожники :)))) Отец 4-х дочек в первый раз слушает тишину Чую подвох!  Работать, не останавливаться!  Коля Клеткин одобряе  Вот оно как, Михалыч! В 1959 году американец А. Сфредд получил патент на квадратное колесо. Оно легко шло по снегу, песку, грязи, преодолевало ямы. Вопреки опасениям, машина на таких колёсах не «хромала» и развивала скорость до 60 км/ч  Босиком по воде, и не только! Исторический привет из Нью Йорка  Вы еще здесь?  Застрял в текстурах  Некоторым действительно не мешало бы  Долго втыкал, что не так :))))  А вы Годзиллу сразу заметили? Есть такая работа! Девушка еще в прошлом году работала барменшей, сейчас стала моделью. Вы не подумайте, что это какая-то съемка для дрочеров, это НАУЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ, в котором участвует Линдсей (без шуток). В ходе эксперимента девушка должна продемонстрировать как ведет себя грудь 6-го размера во время бега. Так! Свет выключил!  Ну и подходец у вас  Клуб "Премии Дарвина" празднует свой первый год  Отличное средство!  Эммм....  Что будет, если проткнуть аккумулятор мобильника ножом? Да и хрен с ней, пешком полезнее  Давайте спорить о вкусе устриц?  Может надо кому  И пусть весь мир подождет  Хорошая попытка Apple, но нет! И чего? Если данные зонда Galileo верны, то на Европе (спутнике Юпитера), воды в 2-3 раза больше, чем на Земле  Взглдя  Омномномном  Вы еще здесь?  Сколько вокруг талантов! :)))) Сейчас это действительно - садомазо  Мы развлекались как могли "Это было в самом деле. Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни. Когда он был молодой ( а было это ну очень давно), развлекались они так. На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом , вот когда все танцуют да кружатся в танце хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец. С пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам. А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные. Красный перец жгучий под длинной юбкой на влажном теле, терпеть такое нельзя, и девчата мигом мчались к речке, ну а хлопцы естественно такое зрелище пропустить не могли. Вот так чудили в селе наши дедушки." Источник http://prikol.i.ua/view/1038745/ Наподметала Золушка  Свадьба пела и плясала Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, а что делал ты в 2 года?!!! Я... ел песок...  А Вы знаете, что... ...эффективность плацебо зависит от многих характеристик самих таблеток-пустышек?  Например, приём двух таблеток вместо одной оказывает большее воздействие на пациента. Для разных болезней подходят таблетки разного цвета: депрессию лучше лечить жёлтыми плацебо, а язву желудка — белыми. Существенное значение также имеет стоимость таблеток — во многих случаях более дорогие дают больший эффект, чем идентичные им более дешёвые. Источник http://muzey-factov.ru/tag/placebo#6382 Вот и поговорили...  Новые гаджеты и не только Логика "Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой: - Зачем вы прожигаете стаканы? - А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом! Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: - Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане... Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал." Счастье есть!  Волшебная сила макияжа  Да...  Пародии :))))) Взгляд  Булочки бывают двух типов  Угадайте что это?  Ответ: Индия, Дели (население более 11 млн жителей). Район парка Сантош. Ну вы там ващеее :))) А что бы сделал ты?  Ну и хватит пожалуй новостей  Для души в HD. Все красоты Австрии в одном видео Несколько сумбурный, но снятый с отличным вкусом видео «A Taste of Austria» с живописными видами Австрии от видеостудии FilmSpektakel. Режиссёры работали над клипом два года. За это время они записали 600 ускоренных роликов общим весом в 5 терабайт и собрали их в финальное видео. Ой всё...  | |
|
| |
| Всего комментариев: 2 | ||
| ||
