10:08 12.09.2014 | |
Вот так и мы встаем на работу :))) Леточко! Не уходи!!  Коротюльки "Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься! Девушка у шеста ничего совсем не умела. Но делала это так трогательно, что в баре плакали все... Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает... Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00. Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку... Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами. Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать... - Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. - Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?! В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, здорово работать в гардеробе. - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за маслом пошла... В Вологду. Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. - Пива все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"... Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя... Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником. Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме. Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент. Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия и невероятной наглостью. 85 летний дедок приходит к врачу, рассказывает:"Вчерась вздрючил бабку, таперича шум в ушах. Что это такое?" А врач ему: "Это аплодисменты, дедуля!" Попробовал с женой полдня пообщаться без смайликов в воццапе. Занервничала, спросила чего я психую. Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен. Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр. Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин. Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем. Вот реально, простая и действенная мера. Взять и запретить ввоз в Россию картриджей для принтеров. HP, Epson там всякие. Через месяц в России встанет абсолютно всё! - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?! Утренняя зарядка для глаз  Взгляд   Когда студент - инженер  Злодей!  Взаимопонимание  Сразу видно, чоткий пацан живет =)  Сюда иди...  Право-славно!  Ну... почти...  Нормальный ход  Сижу сегодня на работе,работы нет-читаю ЖЖ. Звонок,номер не знакомый.Девичий голос,чуть не плачет. - Алло,привет,у меня машина не заводится!!! - В смысле,как не заводится? - Ну я ключ поворачиваю,лампочки загорелись,заводить-все потухло и все! Папе звонила,а он будет только через час!!! - Не паникуй,тряпка есть под рукой? - Есть. - Аккумулятор знаешь где стоит? - Да. - Открывай капот,ложи тряпку на клемму, большая такая фигня с проводом на аккумуляторе, сожми и попытайся провернуть...одну и вторую...Сделала? - Да. - Теперь пробуй заводить.Завелась? - Да!!!Ура,спасибо тебе Димочка!!! Что бы я без тебя делала!! - Да не за что,только не глуши,и едь где ближе,что бы клеммы подтянули. И это...я Леша.... - Эээ...как это? - Ну так... - Ой,извините,я номером ошиблась!!!Но все равно,огромное вам спасибо. - Всегда пожалуйста... Источник Вот оно как, Михалыч!   Мозголом На это фото можно очень долго смотреть и морщить лоб...  Рекурсия  Пацан сказал - пацан сделал  Видать достало  Воен  В меру своей испорченности  Вы еще тут?  Возьми себя в руки!  Отдел детской классики  Харьковские сантехники такие боголюбцы  Мож надо кому?  Открыл новости... закрыл новости...  Любознательный  Взгляд  Теперь ты знаешь все!   Всё правильно сделал  Хочу :))))  Ну и кто воздух испортил?  Внезапно!  Маркетолог от Бога :))) Такую вот рекламу хозяин авто обнаружил под лобовым стеклом своей машины.  А сегодня точно пятница?  Действительно!  Вот эти ребята =)  :))))  ] Эээээээ.... бабуль?  Почерепеть вечерком  Детская загадка Обычную ванну заткнули пробкой и наполнили обычной водой. Измерили уровень воды. Потом опустили туда десять обычных кирпичей. Уровень воды не поднялся ни на миллиметр. Почему? Гений!  Ну и как все было?  Удачных выходных! | |
|
| |
| Всего комментариев: 7 | ||||||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | ||||||||||||
Может кирпичи напитываются водой т.к. имеют пористую структуру и уровень воды остается прежним? 
