Главная » 2016 » Сентябрь » 9 » 09.09.2016
16:20
09.09.2016
Ну здравствуй, пятница!




Коротюльки

Жизнь прекрасна если не вспоминать о прошлом, и не думать о будущем.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.

Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный.

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!!

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Водолазы - это днищеброды.

Если вдруг стало грустно и накрыло волной невыносимого одиночества — помни, что ты не один, с тобой всегда рядом несбывшиеся надежды и мечты.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю - весьма странно, когда люди берут на свидание нож.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на "Титаник".

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Лайфхак: если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

"Преврати хобби в работу!" от создателей "Поставь любимую песню на будильник".

Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней "Приивет, Андреей". Пользуйтесь, не благодарите.

18 лет. Вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить.

Хочешь выиграть новый iPhone 7?
Поскреби здесь монеткой: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒


Хорошая гимнастика для глаз




Пятничная похабелька














Итс коуб тайм!














Ее заводят грязные ругательства smile




Действительно...




Любовь




Меня всему научила улица, в том числе, астрономии




Как скучно я живу




Это было мощно!












Мстя!




Первоклассники записывают домашку




Ух ты! 0_о
Демонстрация автоматической системы пожаротушения в японской деревеньке




Это не серьезно!

Официальные лица США уже назвали российское мороженое "Обамка", производящееся в Татарстане, проявлением "антиамериканизма с расистским оттенком". Теперь к "Обамке" добавился антиамериканский уголек.
Новосибирская фабрика "Жарики" выпустила уголь с цитатами президента США Барака Обамы о российской "агрессии" и международной изоляции Москвы.




Глянь! Ты!




Их нравы






А учительница - молодца! smile




Взгляд




Ну теперь все понятно...




Умница smile

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".

На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.

На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"

Сосед и вправду больше у нас не появлялся.


Под гениальные стихи подойдет любая музыка!




Пилите Шура, пилите :)))

Работаю в фирме по продаже строительных материалов. В один прекрасный день, является клиент. (Далее К-клиент)
К: Сколько стоит 1м3 6-ти метровой доски?
Я: 10500 рублей.
К: А можно ее у Вас распилить на 3-х метровые?
Я: В принципе можно,а зачем? Можно купить сразу 3-х метровые и не заморачиваться с распилом.
К: Если я 1м3 6-ти метровой доски распилю на пополам, у меня получится 2м3 3-х метровой.

Источник http://pikabu.ru/story/pilite_shura_pilite_4453982


Кстати да




Вовремя добыли :)))



На банке слева написано, что этой соли более 280 миллионов лет (Палеозойская эра). На правой - что срок годности кончается через 3 года.


Света, не мешай! :)))




Агрессивный маркетинг




Это воздушный змей! Кто не понял :))




Не сразу въехал что это граффити 0_о




Пинг - понг 80 уровня 0_о




Что характерно - ровно!


















Папа может!




Хе-хе




Шоб ви так жили




Точно!




Семейка абалдуев!! Ой нет! Болдуинов!




Котозвуки :)))




Подлые




В яблочко!!!




Папа...
Жена попросила измерить ребенка, чтобы купить одежду. Образование инженера не подвело.




Лайфхак от Дяди Васи



Работаю на стройке. Есть у нас там мужик один - дядя Вася. Так вот, как-то раз речь зашла про стоматологов, а зубов у дяди Васи почти нет (48 лет ему).
Ну я давай спрашивать его, почему да как и так далее. На что получил ответ - да я с детства боялся стоматологов, не ходил ни разу в жизни, а когда зубы разболелись, мне мужики посоветовали электролитом от машинного аккумулятора рот прополоскать. Зубы крошатся, потом просто их выплевываешь и ничего не болит...

Источник


Земляки жгут! smile




Утренний взгляд




Ржу нимагу! :)))




Это Россия, детка smile

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон..
Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил".
Ржали до слез...

Источник


По-моему это нечто smile




Вы еще здесь?




Пособница Скайнета тренирует будущего убийцу человечества (с)




Правильно сделал




Уииииииииии




Кажется, с этим семейным древом что-то не так




Мастер по разгрузке пива! smile




Навстречу выборам!
Сфотал недавно в лифте




Ну... Почти




СУГС




Хитрый сучонок!




Вооот




Курить надо бросать...




Когда забыл очки в номере




Оу!




Батарейка села




Так не доставайся же ты никому!




Ну не знаю, 9 наверно...




Финал мирового первенства «Вялая шпага» smile




Apple:
"Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться"




А магазин блядь где?




Долгое время мы не могли понять,
куда пропадают наши распечатанные документы?




Внезапно!




Региональные новости — самые лучшие
Харизматичный ведущий, строгая репортёр и улыбающийся следователь стали главными героями сюжета регионального телевидения.
При этом каждый эпизод репортажа заслуживает внимания :)))




Ключик от наручников smile




Залип...




Информативно :)))




Версии будут?




Охохох smile




Это мысль!




Пойду тож переименую...






Ну ба-а-а....




Сел и заплакал...




Наши руки не для скуки smile
Вам кажется что за вами постоянно кто-то следит? Вы не можете поймать подлых шпионов за руку?
Тогда это видео точно для вас.




Как говаривал Илья Эренбург




Минут пять вдуплял. Не дождался...




И даже запах расплавленного свинца...




Кстати такси




Тут, как говорится, "лайк не глядя"...




На унитаз нннадо?



Себе хотите?
1. Кликаем на миниатюру:




2. Сохраняем, распечатываем на А4, наклеиваем на подложку черной мебельной пленки.
3. Вырезаем, удаляем подложку, клеим на бачок.
Вуаля wink


Спасибо. Проходите...




Ааааа.... Не видел :))))




Разбирая свою фотогалерею...




А мужики-то не в курсе!




Советы от бывалых smile

Сегодня оказалось, что мой совет понадобился коллегам, решил его для всех друзей выложить.
Задача: Юзер, сидя на работе, ползает по инету и находит ссылку на классное фото (или видео). Хочет поделиться находкой с френдами.
Но есть проблема - компьютер служебный, где "ВК" и прочие "1-классники" в запрете.
Можно конечно поделиться с мобилы, но как перекинуть на нее найденную ссылку?
По эл.почте долго, да и админы бывает почту смотрят, стуканут еще руководству, что ты на работе не тем-чем-надо занят...

Решение: Причем довольно быстрое решение
1. Ставим на мобилу какой-нибудь QR Reader (как правило он у всех стоит, мало ли что сканировать надо)
2. На служебной машине копируем нужный вам адрес в буфер и заходим на сайт с конструктором QR кодов - например сюда
3. Создаем QR-код на компе и считываем его мобилой - вуаля, ссылка в мобиле, делай с ней что хочешь.

Это я так рассказывал долго, а на самом деле на все-про-все уходит десяток секунд.




Шедевр! Как я мог его пропустить! :))))
Председатель Верховного Суда Вячеслав Лебедев привел статистику по коррупционным преступлениям:
- 80% подсудимых обвинялись во взятках до 10 тысяч рублей, и каждый третий работал либо в сфере здравоохранения, либо в сфере образования.
Ответка не заставила себя ждать smile




Теперь вы знаете всё!




Так! Достаем дневники, пишем задание на дом



Ответы в камменты


Вечереет




Ну и хватит новостей пожалуй...




Начало. Робот-художник E-David.
Сам выбирает, какую из 24 красок использовать и какой из 5 кистей рисовать.




И как все было?






Всем нирваны в выходные




Ну и....




Чуть не забыл! А комменты будут?



Категория: Новости дня | Просмотров: 395 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 8
1 SAHA   (10.09.2016 23:03)
Ответ на домашнее задание - 13  :D

0  
2 jaws   (11.09.2016 12:11)
Не торопись :)))

7 SAHA   (16.09.2016 22:15)
мальца пропустил, да  sad

3 Racoon_V   (11.09.2016 14:07)
21

0  
4 jaws   (11.09.2016 15:23)
Примерно так smile

5 dak_777   (14.09.2016 14:50)
ответ 22. А за остальное спасибо!!!!!

0  
6 jaws   (14.09.2016 17:07)
На здоровье!   
Интересный ответ. А обосновать его можно?

8 пАпович   (19.09.2016 10:21)
я всё проспал! dry 21 конечно

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%