11:19 06.02.2015 | |
Доброго всем!  Завтракали?  Коротюльки Моя РАБОТА - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. - А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! - Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги. Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него. - Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!! Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы. Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад... все дела. Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем. Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу. Объявление в офисе: "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!" Проблема появляется оттуда, откуда меньше всего ждешь, а решение прячется там, где реже всего ищешь. На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка. - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Чтобы сделать кентавра вам понадобится: 1) голый мужик (1 шт.); 2) очень любопытный конь (1 шт.) - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!!! Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее. Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор. Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. Текст телеграммы: «Яша, *бтвою мать. Подробности письмом» Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый. Я скромен до безобразия. После безобразия опять скромен На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час? К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего, что я без стука?" Бывает просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли. Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки. Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо! А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста. - Леха, смотри, Светка идет! Давай крикнем ей, что она дура толстая!!! - Твоя жена, ты и кричи... Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?» Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!» Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза... Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "На Норильской будет выход?!" Ой мама, смотри, мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, ну почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну ма-а-ам... Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу. Разминка для глаз...  Взгляд!  It’s coub time! Кто проживает в чаще лесной?  А знаете ли вы, что?.. Три мудрые обезьяны, олицетворяющие буддистский принцип недеяния зла: «не видеть зла», «не слышать зла», «не говорить о зле», многим хорошо знакомы. Обезьяны Ми-дзару, Кика-дзару и Ива-дзару «прячутся» от зла, закрывая рот, глаза и уши; их изображения часто встречаются, а также копируются и пародируются. Но есть и четвёртая, изображение которой встречается гораздо реже. Забытая Сэдзару воплощает принцип «не совершать зла» и прикрывает руками живот или область промежности. Так как японцы считают число 4 несчастливым, четвёртая обезьяна упоминается очень редко.  Осторожно, при просмотре этого видео можно впасть в гипноз и уснуть В общем, да  Горыныч :)))  Ослобол?  :))))  Новый трейлер "Миньонов" :))) Домашние питонцы  Не осилили... Эта штука в эстонском городе Вильянди называется "Монумент благих намерений". Местный сайт пишет, что собрались мужики и решили было сработать из дерева большую белку(!). Но в какой-то момент, видимо, подустали.  Не срослось  Бгхы! :)))  В голове моей опилки...  Музыкальная пауза. Давненько его не выкладывал.... Тест на внимательность   Ни разу такой не попался   Настоящий праздник  Очки нада?  Музыкальная пауза. Я и не знал.... Оригинальный саундтрэк к фильму Pulp Fiction А Вы знаете, что... ...Католическая церковь продолжает выдавать индульгенции, и получить индульгенцию можно даже в интернете?  В наше время индульгенцию у католической церкви нельзя купить за деньги. Верующий может получить её только через совершение специально оговоренных действий, таких как подъём по Святой лестнице в Риме. Либо путём участия в массовых мероприятиях Ватикана, например, всемирного дня католической молодёжи. В 2013 году он проходил в Рио-де-Жанейро, и церковь, желая идти в ногу со временем, объявила об индульгенциях и для тех, кто не сможет приехать в Бразилию, но будет делать ретвиты папы Франциска. Источник А лайкать?  Теперь ок!  Не понимаю я их...  Этих тоже...  Криминальная хроника: Массовая драка панд в зоопарке :)))) Трудно встретить человека, которому нравилось бы смотреть как дерутся дети? А что если это будут панды? Эти полуеноты полумедведи решили немного подубасить друг друга и узнать, чье же кунг-фу сильнее. Может они насмотрелись "Кунг-фу панды" или же не поделили чего-то, а может и вовсе устроили драку со скуки, но зрелище получилось весьма милое и смешное. Вас ждут кувырки через себя, погрызанные уши, застрявшие задницы, и всё это в драке пяти панд (правда одна из них усиленно делает вид, что она тут ни при чем). Фанат  Не очень то и хотелось...  Матрица  Ненуачо?  Смотрел и плакал :)))) Последний полет Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а он, надо сказать, был уже не мальчик - сделав два рейса, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал старый, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над спящим. Толкнули деда и с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" бросились надевать парашюты и сигать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Остался один парашют, и стоят над ним командир и дед. - Прощай! - горько сказал командир и потянулся к парашюту. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся старику под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение дед был уже с парашютом и, плашмя широко раскинув руки как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итог: у командира сотрясение мозга, у деда перелом носа и множественные ушибы... Фрагмент из фильма "Маленькая смерть" А почему нет?  Какая песня была популярной в день вашего рождения? Сайт Billboard запустил сервис, в котором каждый может узнать, какая песня была на вершине хит-парада в день его рождения. Ну а что, интересно же, под какой аккомпанемент мы появились на свет. Все просто — нужно лишь ввести дату рождения, нажать на кнопку и наслаждаться результатом. Вот примерно так:  Пробуем тут Грязные танцы  Красота спорта  Развидеть.avi Реклама из 90-ых. Где-то с 50 секунды начинается ад... С неба звездочка упала  Довольно редкий вариант – четырехствольный пистолет под пряжкой ремня. Известно о примерно десяти таких пряжках, специально изготовленных для высших чинов СС.  Источник Знатоки говорят, что возможно это новодел История  Мне не жалко, пользуйтесь!  Это прекрасно :))) Датская реклама общественного транспорта Мама знает...  Ух ты!  Ну... почти...  Разминка для мозга Музыкальный алфавит   Музыкальная пауза :))) Октавиус Пикард – Кембридж, с именем которого связывают первое биологическое описание этого вида, отмечал: "Сложно адекватно описать всю невероятную красоту этого паучка!". Ох, мне он так понравился, что я сделаю про него отдельный пост Кстати Сегодня исполняется 2 года с тех пор, как адвокат Бейонсе изъял это фото из интернета  Взгляд  Просочился  Креативненько!  В мемориз Чистим вареное яйцо за пару секунд. Для этого вам понадобится только стакан холодной воды. Машенька-то, подгуляла...  Это больше, чем просто фото. Две девушки держат на руках безногую подругу, чтобы помочь узнать ей свой вес.  Занимательная стоматология  Действительно!    Из случайных линий в произведение искусства Порой за кляксой или случайной линией скрывается целый мир, стоит лишь расширить границы своей фантазии и воплотить это в реальность. Правда?  Пол-города таких  Вы еще здесь?  Олдскул. Новосибирск, Академгородок жгет  Видеомонтаж Зак Кинг продолжает развлекаться видеомонтажом. Весело и забавно. Предложение, от которого она 100% не сможет отказаться  Задержание трамвая  Стимулируй правильно  Годный косплей  Новая Маська :))) Взглдя  Недорого  Молодец!  А вы знали что ...  Пастор Шлаг ...еще никогда не был так близок к провалу  Лайфхак дня 0_о Выглядит надежно! =)  Годно!  Угадай страну по фотографии Построили новый каток, над теплотрассой. Браво Трехгорку! (подмосковье)  Чего хотел-то?  Как говорится: Двоим бог нёс - одному дал  До чего техника дошла! А вы знали?  Упс!  Не ковыряйтесь в носе  В мемориз :)))  Плохая компания Где-то в далеком Штутгарте (Германия) Кто не был в Европе - остерегайтесь уличных туалетов  В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды. Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя орет: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая безумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. Источник Для души И как все было?  Не скучайте! | |
|
| |
| Всего комментариев: 4 | |||
| |||
