09:03 03.10.2014 | |
Доброе утро!  Коротюльки У вас тут у всех проблемы и какие-то заморочки, а я жду первый лед на лужах, чтобы им похрустеть. Однажды я скажу своему сыну: — Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд. Самый тяжёлый груз в караване везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой. Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох. - Купил дочке седьмой айфон. - Китайский ? - X*яйский, шесть она уже потеряла... Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают они кому что нравится. О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию! - Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо. Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило. Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! Учительница русского языка до своей беременности думала, что две полоски – это сказуемое. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. У веселого молочника умерла корова и он стал грустным мясником. Мужчины делают вид,что не понимают женщин. Им это обходится дешевле. В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Сережа - спортсменом, а Антон алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ. Не думай о людишках свысока. Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека. - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ля, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом! Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке Женщинам грудь нужна для отвода глаз Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК". - А у тебя настоящий айфон 6? - Да. - А ну согни. Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Есть разговор... Утренняя зарядка для глаз  Ну или так   Взгляд пятничный  Бугага :)))  Вдруг кто-то не знал  Крутое порно для перфекционистов?  Да достали уже  А это точно военкомат?..  Ну вы там ваще... В Рейкьявике готовят тротуар с подогревом  P.S. "Холодная и горячая вода поступает в краны жителей прямо из–под земли. И это вода, не испорченная никакими химическими реагентами. Не надо тратиться и на отопление — в трубах течёт вода из горячих источников. Весь Рейкьявик питает электричеством гидростанция, которая расположена в кратере заснувшего вулкана, перерабатывающая геотермальные воды. А окраины города окружает множество теплиц, где выращивают овощи (овощами и молочными продуктами Исландия обеспечивает себя полностью) и даже фрукты." Кстати да!         В мемориз  Pitstop?  Ну где там обидчик?  Ну... почти...  Откровение..., чистой воды откровение  Теперь не стыдно и в депутаты  Немного из школьного :))) Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?" Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори". "Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..." В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать".. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)) Как быстро прочистить раковину Нужно взять полстакана соды и полстакана уксуса  Подросли значит. Кафель положили. И толку?  Реклама?  Вы еще тут?  Тогда поехали дальше  Ахаха! :)))  Herod clause Connecting to public Wi-Fi hotspots can bring more than you bargained for.  Британская компания F-Secure предложила лондонцам совершенно бесплатный wi-fi. Для доступа нужно было всего лишь принять сервисное соглашение, которое, естественно, никто не читает. В сервисном соглашении черным по белому была прописана обязанность пользователя - в обмен на доступ к сети - отдать провайдеру своего старшего (или первого рожденного) ребенка, т.н. "Herod clause"  И что вы думаете? Таки подписали, таки пользуются. Взгляд  Грамотно  Мировая гармония  Как сделать пиццу-пирог.  Ну вас нафиг  Отож!  Наглая ваще!  Минут пять я ждал... Терпеливые, отпишите, прыгнул он или нет?  Внезапно!  Никакой фантазии у церковников   Я дам тебе таблетку и ты захочешь спасти мир... ... дам другую и ты захочешь его убить  Воу воу, полегче! =)  Теперь ты знаешь все!  Вакансия для моей дочери. Работа без зарплаты и результата Стали бы вы работать с начальником, который контролирует ваш каждый шаг, без зарплаты, и чтобы при том все результаты вашего труда выкидывали? Условия такие: — зарплата — ноль, никаких процентов или акций (предполагается, что вы получаете ценный опыт); — минимальный соцпакет: только отпуск и больничные — например, нет страховки; — никакой возможности карьерного роста; — никаких должностных инструкций: просто делайте, что вам скажут; — босс требует отчета о вашем проекте каждый час; — строгий график, начало ровно в 8:30; — если вы опоздаете хотя бы на 5 минут, ваш босс пошлет вас к вышестоящему начальнику; — полная рабочая неделя, но вы также должны много работать из дома; — все столы в одном помещении, никаких отдельных комнат или даже перегородок; жесткие стулья; — работа скучная и унизительная, такая как переписывание текста или сложение цифр; — всю вашу работу выкидывают; — если вы хотите использовать компьютер, вы можете купить свой — или писать на бумаге; — вы сами обеспечиваете себя необходимыми письменными принадлежностями; — моя дочь не может водить машину, поэтому добираться трудно; — вы даже не можете включить эту работу в свое резюме, пока не проработаете там 10 лет. Вы думаете, это шутка или я придумываю? Посовещавшись со мной, моя дочь, конечно, отказалась от этого нелепого предложения и пока работает самостоятельно, рассматривая лучшие варианты. Но миллионы других семилетних приняли подобное предложение. Доминируй, властвуй, урожай!  Молчит гад...  Да достали уже :))))  Застряла?  Кстати...  Мастер  Ночное знакомство От автора: Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома". Ну... почти...   Клуб аметистов :)))  Буть здоров!  Я тож был отличником :)))  Ну и как все было?  Удачного окончания дня  И спокойных выходных  | |
|
| |
| Всего комментариев: 4 | |||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | |||||||||
Про сок не знал. в таких коробках не беру. 
Ну да. не мужское это дело - писать в ЛС! 
В клуб аметистов решил пока не вступать, подожду. 
Всё здорово и позитивничко! 
