15:50 03.06.2016 | |
С пятницей, православные!  Коротюльки Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт. Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу. Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел. Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15. И кто сказал, что молодость нельзя вернуть? На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" - Ой, какая вы прелесть! - сказал он. «Не местный» - подумала я. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолчит. Кто с чем к нам того, тот без того и того. Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым. Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти! Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И всё это пока спит. Пожалуй, восьмилетний я был бы зол на меня сейчас, если бы узнал, что уже существует такая вещь, как смарт-часы, а я до сих пор их не купил. В России каждый может начать свой бизнес, сделать его успешным и передать свое дело детям... силовиков. Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной? — Как называется этот коктейль? — Кокосовый х*й. — Да. Немножко чувствуется кокос... Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру попить водички. Разочарование - это такое состояние, когда бабочки внутри сдохли. Пьяный Андрей Губин устроил драку в мини-баре - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. - Я просил билеты на места для поцелуев, а вы продали на места "Андрей, ну не здесь!". Каждый раз, когда ты говоришь "могло быть и хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж. – Мы тут немного курнём? – Только через мой труп! – Прикольно. Через труп мы еще не пробовали. Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. Утренняя зарядка для глаз  Пятничная похабелька      It's coub time Всегда так говорил  Считаем бабки - как это работает  Ы  Эпично до мурашек. Начнут снимать этим летом О как!?!          Один день из жизни кота Расслабьтесь на пару минут...:))) взгляд  Тампон какой-то 0_о  А прямо пойдёшь - между булками попадёшь  Последний романтик  Карусели я как-то уже не очень... Эх...  Теперь вы знаете как  Ну... почти...  Поздняк метаться!  О чем думаешь, Юрий Венедиктович? О, России... Гениально сыграно! Актеры старой школы в России просто класс!? По крайней мере попытались!           А я ему писечку © Как скучно я живу   Задумался  Улыбнуло  Многое узнал Кстати, да  Ооо, давай, быстрее! Включай!  Самые частые причины смерти в одной картинке  Риски, которые чаще всего приводят к смерти  Ржу в голос! Очередной шедевр! :))) С*ка Лихацкий какой  Друзяки :)))  Кстати, "Родина" ждет! Руководство Showtime подумало... и продлило "Родину" еще и на два сезона 7 и 8, но есть и минусы - релиз 6 сезона переехал на январь 2017.  На на фиг до  Мифы о реконструкциях. Лаборатория научных видео Неистовые какие  Дерзок однако, дерзок  Побег  Занимательная проктология  УмнО! :))) «Нарушиловка»  Опа! У тебя в руке мышка? Да не может быть!  Идеально!  Для самых внимательных!  Новая Маська вышла :) Нафига мужику два шампуня? Да дай тебе зубы почистить-то!  Рубрика "Цитаты великих людей"  Акция  Скоростной видать  Поматросила да и бросила Угадай страну по фото          Мы свой выкинули Интрига...  Видимо двойку получил  Никогда не жалей о том что сделал, если в этот момент был счастлив...  Севастополь разыскивает злодея  Новый кот Саймона Тут ничего такого, листайте дальше  Блин, сбился на пятой сотне   Монахиня зашла в бар Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет. (с) сеть У, зверюга! Незаменимый  1. Руководство 2. Лучший сотрудник Проверил. Работает  Что выберете на выходные?   А вы знали?  Естественный отбор Взоржал :)))  Да пошла ты!  Женщина 35-ти лет переживает о негативном воздействии шума отбойных молотков на ее нерожденного ребенка  Застряла в лифте Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет. Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"... (с) сеть Новая забава :))) Жду 10 часовую версию... Есть такая работа!  Вы еще здесь?  Чуть не забыл - всех с прошедшим  Ннннада?  Краткое содержание предыдущих серий Новость дня! Ученые научились превращать воздух в спирт Профессор Гарварда Даниэль Носе создал новый уникальный вид бактерий. Эти микроорганизмы позволяют превращать воздух в спирт. Новый вид бактерий ученый назвал Ralston eutropha, ставит в известность rsute.ru. Уникальность открытия заключается в том, что данные организмы перерабатывают водород и углекислый газ. В процессе бактерии выделяют биомассу и вещества, содержащие спирт. Ralston eutropha получили с помощью генной инженерии. Изначально цель исследования была немножко другой. Ученый пытался создать бактерии для имитации углекислого газа и водорода в аденозинтрифосфат. Но в итоге оказалось, что если в Ralston eutropha добавить несколько генов, они начинают выделять биотопливо. Его производство может стать массовым. Важность данного открытия заключается еще и в том, что новые бактерии смогут снизить влияние отрицательных факторов глобального потепления на нашу планету.  источник Давно хотел спросить  Этот всё не унимается :))) Тонко!  Не смогли  Второй девятый вагон (с)  Какая прелесть!  Музыкальная пауза Хорошо излагает собака! Учитесь!(с)        Мотивация :))) Про лето, купание и уши - жизненно важный лайфхак Каждое лето провожу на море и наблюдаю следующую картину: народ купается, набирает полные уши воды, кое как её вытряхивает, и уже через день ходит с воспалением. Особенно часто дети - во первых, они не чувствуют или не говорят о том, что вода осталось, во-вторых, им хрен объяснишь, как её оттуда вытряхнуть. Потом идут бессонные ночи, когда даже вдыхать больно (знаю по своему детству), недели лечения, дорогие лекарства... Короче, славный выходит отдых. Так вот, БЕСПОЛЕЗНО - затыкать нос рукой и сильно в него дуть - воде в ухе совершенно всё равно, насколько вы прогнете барабанную перепонку. - затыкать пальцем ухо и давить внутрь - причина та же МОЖНО - попрыгать на одной ноге, наклонив голову на бок - но тут надо поймать технику - стоя, положить ладони на колени и начать трясти головой и телом вверх вниз как тру металлист (разумеется голову повернуть так, чтобы ухо оказалось внизу) Но как пловец с огромным опытом настоятельно советую один до невозможности простой и почти 100% надежный способ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! когда придете домой, встаньте на колени перед кроватью и несколько раз стукните по ней головой (раз 5 правым ухом, и столько же левым). Да, звучит странно, выглядит еще более странно и смешно, но зато однозначно работает. Кстати, детям очень нравится)) Всем здоровых ушей и беззаботных отпусков этим летом!) Источник Вечерком наесться пельмешек Ну вот и все  ...на сегодня Всем нирваны в выходные  | |
|
| |
| Всего комментариев: 4 | ||||
| ||||
а впереди столько наверное интересного 
