Главная » 2016 » Июнь » 3 » 03.06.2016
15:50
03.06.2016
С пятницей, православные!




Коротюльки

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

- Ой, какая вы прелесть! - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолчит.

Кто с чем к нам того, тот без того и того.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
И всё это пока спит.

Пожалуй, восьмилетний я был бы зол на меня сейчас, если бы узнал, что уже существует такая вещь, как смарт-часы, а я до сих пор их не купил.

В России каждый может начать свой бизнес, сделать его успешным и передать свое дело детям... силовиков.

Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос...

Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру попить водички.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки внутри сдохли.

Пьяный Андрей Губин устроил драку в мини-баре

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

- Я просил билеты на места для поцелуев, а вы продали на места "Андрей, ну не здесь!".

Каждый раз, когда ты говоришь "могло быть и хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж.

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


Утренняя зарядка для глаз




Пятничная похабелька












It's coub time
















Всегда так говорил




Считаем бабки - как это работает




Ы




Эпично до мурашек. Начнут снимать этим летом




О как!?!




















Один день из жизни кота
Расслабьтесь на пару минут...:)))




взгляд




Тампон какой-то 0_о




А прямо пойдёшь - между булками попадёшь




Последний романтик




Карусели я как-то уже не очень...




Эх...




Теперь вы знаете как




Ну... почти...




Поздняк метаться!




О чем думаешь, Юрий Венедиктович? О, России...
Гениально сыграно! Актеры старой школы в России просто класс!?




По крайней мере попытались! smile




















А я ему писечку ©




Как скучно я живу






Задумался




Улыбнуло smile




Многое узнал




Кстати, да




Ооо, давай, быстрее! Включай!




Самые частые причины смерти в одной картинке



Риски, которые чаще всего приводят к смерти




Ржу в голос! Очередной шедевр! :)))




С*ка Лихацкий какой




Друзяки :)))




Кстати, "Родина" ждет!
Руководство Showtime подумало... и продлило "Родину" еще и на два сезона 7 и 8,
но есть и минусы - релиз 6 сезона переехал на январь 2017.





На на
фиг до




Мифы о реконструкциях.
Лаборатория научных видео




Неистовые какие




Дерзок однако, дерзок




Побег




Занимательная проктология




УмнО! :)))




«Нарушиловка»




Опа! У тебя в руке мышка? Да не может быть!




Идеально!




Для самых внимательных!




Новая Маська вышла :)




Нафига мужику два шампуня?




Да дай тебе зубы почистить-то!




Рубрика "Цитаты великих людей"




Акция




Скоростной видать




Поматросила да и бросила smile




Угадай страну по фото




















Мы свой выкинули




Интрига...




Видимо двойку получил




Никогда не жалей о том что сделал,
если в этот момент был счастлив...




Севастополь разыскивает злодея




Новый кот Саймона smile




Тут ничего такого, листайте дальше




Блин, сбился на пятой сотне sad




Монахиня зашла в бар smile

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

(с) сеть


У, зверюга!




Незаменимый



1. Руководство
2. Лучший сотрудник



Проверил. Работает




Что выберете на выходные? wink




А вы знали?




Естественный отбор




Взоржал :)))




Да пошла ты!




Женщина 35-ти лет
переживает о негативном воздействии шума отбойных молотков на ее нерожденного ребенка




Застряла в лифте smile

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...

(с) сеть


Новая забава :)))
Жду 10 часовую версию...




Есть такая работа!




Вы еще здесь?




Чуть не забыл - всех с прошедшим




Ннннада?




Краткое содержание предыдущих серий smile




Новость дня!
Ученые научились превращать воздух в спирт

Профессор Гарварда Даниэль Носе создал новый уникальный вид бактерий. Эти микроорганизмы позволяют превращать воздух в спирт.
Новый вид бактерий ученый назвал Ralston eutropha, ставит в известность rsute.ru. Уникальность открытия заключается в том, что данные организмы перерабатывают водород и углекислый газ. В процессе бактерии выделяют биомассу и вещества, содержащие спирт.
Ralston eutropha получили с помощью генной инженерии. Изначально цель исследования была немножко другой. Ученый пытался создать бактерии для имитации углекислого газа и водорода в аденозинтрифосфат. Но в итоге оказалось, что если в Ralston eutropha добавить несколько генов, они начинают выделять биотопливо.
Его производство может стать массовым. Важность данного открытия заключается еще и в том, что новые бактерии смогут снизить влияние отрицательных факторов глобального потепления на нашу планету.



источник


Давно хотел спросить




Этот всё не унимается :)))






Тонко!




Не смогли




Второй девятый вагон (с)




Какая прелесть!




Музыкальная пауза smile




Хорошо излагает собака! Учитесь!(с)
















Мотивация :)))




Про лето, купание и уши - жизненно важный лайфхак

Каждое лето провожу на море и наблюдаю следующую картину: народ купается, набирает полные уши воды, кое как её вытряхивает, и уже через день ходит с воспалением. Особенно часто дети - во первых, они не чувствуют или не говорят о том, что вода осталось, во-вторых, им хрен объяснишь, как её оттуда вытряхнуть. Потом идут бессонные ночи, когда даже вдыхать больно (знаю по своему детству), недели лечения, дорогие лекарства... Короче, славный выходит отдых.
Так вот, БЕСПОЛЕЗНО
- затыкать нос рукой и сильно в него дуть - воде в ухе совершенно всё равно, насколько вы прогнете барабанную перепонку.
- затыкать пальцем ухо и давить внутрь - причина та же
МОЖНО
- попрыгать на одной ноге, наклонив голову на бок - но тут надо поймать технику
- стоя, положить ладони на колени и начать трясти головой и телом вверх вниз как тру металлист (разумеется голову повернуть так, чтобы ухо оказалось внизу)
Но как пловец с огромным опытом настоятельно советую один до невозможности простой и почти 100% надежный способ
ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! когда придете домой, встаньте на колени перед кроватью и несколько раз стукните по ней головой (раз 5 правым ухом, и столько же левым).
Да, звучит странно, выглядит еще более странно и смешно, но зато однозначно работает. Кстати, детям очень нравится))
Всем здоровых ушей и беззаботных отпусков этим летом!)

Источник


Вечерком наесться пельмешек smile




Ну вот и все



...на сегодня


Всем нирваны в выходные








Категория: Новости дня | Просмотров: 302 | Добавил: jaws | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 4
1 пАпович   (05.06.2016 00:07)
"Хорошо излагает собака! Учитесь!(с) " я тут коран из любопытства почитываю, прикольно, учат бить неверных палками по шее и кончикам пальцев и ничего за это не будет, ибо это бог делает вашими руками, 8-я сура очень человеколюбивая biggrin а впереди столько наверное интересного smile

0  
2 jaws   (06.06.2016 08:45)
Затянет болото веры, глазом моргнуть не успеешь smile
У меня кстати история на этот счет есть, как я в алмаатинском поезде ехал в Москву в купе с двумя мусульманами - афганцами индийского происхождения... Узнал много интересного, в том числе "почему мусульмане сало не едят".
Как нибудь поделюсь smile

3 пАпович   (07.06.2016 00:08)
не затянет, у меня свой бог, жестокий правда сволочь, за косяки карает сразу и всё время, пока не исправлю, не хочет ждать пока сдохну, а рая от него не дождаться, умер - закопали и всё. и никакие компромисы, типа "сейчас погрешу, а потом как-нибудь отмолю" не прокатывают, вобщем навязался на мою голову, один гемор с ним)))
а мусульмане сало едят, только ночью biggrin

0  
4 jaws   (07.06.2016 10:26)
:))))

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
%