12:21 02.12.2016 ч.1 | |
![]() Коротюльки Настоящая чёрная пятница была только у Робинзона, всё остальное - лохотрон. Ох уж этот снег в ноябре – это как есть оливье летом. Вроде прикольно, но явно чувствуешь, что что-то не так... В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. - Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу... - Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте! Люблю уходить с работы минут на 10-20 позже. в коридорах так пусто и тихо, как будто все наконец-то сдохли! Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. Решил проверить слова о том, что если плотно перекусить и пойти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял коньяк! У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может. Иногда, хочется взять и всё бросить! Только непонятно, где это всё взять? Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любят за изъяны. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. Стою в очереди в KFC, передо мной мужик покупает пиво, его просят показать паспорт. В ответ на это он молча снимает шапку и показывает лысину. Кассир поржал, но пиво продал Ребро, не удалённое б в Адаме, Пилило б органы в нутре его годами. На корпоратив все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые. — Сроки провалены, проект не запущен, материалы не готовы, дизы не забрифованы, и чей это, бл*дь, косяк?! — Мой ![]() — Я докурю? Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией. BREAKING: Белый миллиардер выгнал чёрную семью из дома! Шаурма — как дорогие французские духи, с первого укуса не очень понятно, но потом она РАСКРЫВАЕТСЯ. - Ваша ceкcуальная ориентация? - Правша. Лайфхак: если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки. Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой мерил. У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно. Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело. Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха. На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой. Хорошая гимнастика для глаз ![]() Пятничные картинки ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Итс коуб тайм! Ненуачо? ![]() Создание желейного торта Гений маркетинга! ![]() Выучить новый язык — никогда не поздно А иврит ваще не сложен для русского уха ![]() Вот страх-то! Из блюдцев! ![]() А ты ожидал чего-то другого? ![]() Хе-хе ![]() ![]() А вам слабо? ![]() Чет не выспался... Теперь буду аккуратней ![]() Хммм... ![]() Загадка. К какой скважине подходит ключ? ![]() Для проверки ответа - кликните на картинке Заблокировал он... ![]() Музыкальная пауза. Пианист. Аэропорт О нелегальных мигрантах ![]() Маленькие полезности Байсикал могуч! ![]() Ой-вэй! В районной библиотеке: … Подходит ко мне и говорит… А с виду такой приличный, в очках… А сам подходит и говорит: «Девушка, мне нужна одна книжка корейского или вьетнамского автора, я точно не знаю… Но у меня вот тут фамилия записана: Тол Ки Ен». Я прямо обалдела. «Как, как?» - говорю. А он мне бумажку суёт. «Вот тут, - говорит, - написано. Мне по телефону продиктовали, я точно записал: Тол Ки Ен». Я так осторожно спрашиваю: «А вы издалека, наверное, к нам приехали?» А он обиделся. «Почему, - говорит, - издалека? Из Волоколамска». Эх, думаю, бросить всё и махнуть в Волоколамск! Нет, завтра же переставлю всю трилогию в отдел вьетнамской литературы. © "Дневник библиотекаря Хильдегарт" Флирт белой медведицы. Теперь я видел всё Непорядок! ![]() Мощь ![]() А ну не шуметь тут! Рождение христа. Hipster edition. ![]() Не ори на детей! Мысль с одной стороны здравая Проблема в том, что расслабить булки не получится. Тут же банку приподнимут и ткнут соломинкой. ![]() Понты ![]() Висит на заборе ![]() Иркутское жало, №1, 1915 В рот мне вешалку! Дэвид Блейн в деле. На этот раз он продемонстрировал трюк с вешалкой и кольцом Джону Траволте, Эмме Стоун, Дэвиду Бэкхему, Марго Робби и Джонни Деппу. Вечер в хату! ![]() Дрифтанул такой на все бабло ![]() Никогда, слышите, никогда! ![]() Улыбнуло ![]() ![]() Это вам не танчики клеить Как выяснилось, это конструктор такой, состоящий из кучи деревянных частей. Производитель - фирма Ugears. А где королевский слив? ![]() Ну. Почти ![]() Психанул ![]() Для тех, кого пугает одинокая старость ![]() Когда слишком громко 0_о Жена, и ты меня еще ругаешь за громкий звук в машине??? Взгляд ![]() Иногда нарисовать пушку сложно ![]() Будь, как ведро! ![]() Нужна помощь зала ![]() Минутка поэзии ![]() Кстати да... ![]() Дамочка! Мороженое детям! ![]() С записной книжкой!!! ![]() Эвоно как... ![]() Музыкальная пауза ![]() Мы видим, вы не работаете ![]() Действительно, заткнись ![]() Опять согласен ![]() Админа уволили? ![]() Если ты гений, то тебе ваще не важно на каком инструменте играть ![]() Участники группы Metallica сыграли свою композицию Enter Sandman на игрушечных музыкальных инструментах. Видео необычного исполнения было обнародовано на канале телешоу The Tonight Show Starring Jimmy Fallon. А что так можно было? Охтыжепт!... ![]() А еще скажу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна... ![]() Точно! ![]() Для изучающих английский алфавит Подборочка из 85 фильмов. Очень забавно сделано. Меня всегда интересовало: как такое вообще делается? Это же сколько материала надо перелопатить, чтобы подобрать нужные кусочки? Мне кажется он сейчас будет убивать ![]() Пивной живот как двигатель прогресса! ![]() Очки Решил обновить очки. У меня они с прогрессивными линзами, хорошие, но за два года я их шибко проглядел, пора менять. Прихожу. - У ваших линз два поля зрения, вчерашний век, мы делаем три, это революция, потом придете целовать нам руки и инструменты. - Ладно. - Фотохромные. Обязательно. Бандит в подворотне нападет с прожектором, а вам пох*й. Солнце взойдет внезапно в трех шагах - вам насрать, глазки в домике. - Хорошо. - Напыление от дождя. Линза отбрасывает каплю на десять метров. Струю на три. Можно жить в водопаде. - Окей. - Напыление от истирания. Уснете бухой в цеху мордой в наждачный круг, другой мудак спьяну врубит, уха нет, носа нет, очки - мажестик нувель них*ябль. - Идет. - Напыление от пыли, сглаза и огорчения ставим дополнительно бесплатно, с вас двадцать восемь тысяч, прием. Полтора месяца проходил в новых. *бнулся. Снял, надел старые, походил полчаса и понял, что счастье есть. И не так уж дорого стОит... Автор http://eu-shestakov.livejournal.com/965542.html Хэх! ![]() Сисьтема быстрого доступа ![]() Дура какая-то, листайте дальше Беги, дядь Мить! ![]() Бабушка приехала ![]() Давненько у меня мультиков не было. Ручка Продолжение следует... | |
|
Всего комментариев: 10 | |||||||||||||
Поиск
Календарь
Архив записей
Друзья сайта
|