13:59 Вопросы экипировки Дедов Морозов |
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк. - Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой. - Чегоооо? - Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах? - Ну. - У нас класс ответственный был по украшению зала. - Ну? - Мне доверили гирлянду на окно повесить. - Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь. - Ну… - Я тебе покажу «ну». - Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела. - ?! - Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков. - Боже мой… - Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти. - Где мой армейский ремень? - Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием! - Здравствуйте, Олег Борисович. - Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить? - Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки. - А мне сказал – одну гирлянду. - Это еще не все. - Я внимательно слушаю. - Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды. - А у снежинок? - А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура. - Но я не умею шить. - Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды. - Я убью его. - Простите, что? - Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте. - Лен, где этот засранец? - Ты о ком? - О нашем сыне. У нас ведь есть сын? - А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога. - Где Денис? - Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели. - Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться. -Да что случилось-то? Ой, что это? - Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то? - По ней как стадо носорогов пробежало. - Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен. - Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была? - Ну, помню. - Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках. - … - Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась! - Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу. - А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой. - Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый. - Дурак он, Серега твой. - И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка. - Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза. - Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет. - Паааап? - Ладно, заходи. Я не сержусь. - Ты гирлянды чинишь? - Да. Не трогай, тут еще не пропаяно. - Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе. - Даа, это точно. - А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд? - Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка? - Там уже даже не тряпочка, а ленточки. - Лееена! - Пап, мама в душе. - Блять! - А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму. - Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь. - Пап, ты куда? - Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах. - Пап, я больше не буду. - А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет. - Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла? - Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом. - Как замечательно! - А это починенная шапка Деда Мороза. - Хм? - Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги. - Вроде шапка была другого цвета? - Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая? - Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что. - Что вы говорите? - Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники. - Какой кошмар! - Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон. - Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас. - И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге. - Ну что, пап? Шапка прокатила? - Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем. - Да ладно. Вечно обещаешь. - Так. Держи пятьсот рублей. - Ваууу! За что? - Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял? - Понял, не дурак. - Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов. - Ладно. Я у тебя понятливый сын. - А она симпатичная, Наташа эта? - Нууу… Я не присматривался, так-то. - Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят. - Да? - Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей. ©паласатое |
|
|
