13:43 13.10.2014 | |
Доброе утро!  Коротюльки Укладывая Кирюшу спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли. Если Иван назовет свою дочь Машей, то она обязательно станет учительницей. Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены... В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Не можешь найти себе пару? Женись на одной! В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. - У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны... Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея. Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Не смогла похудеть к лету? Не беда! Раскорми мужа, сыграй на контрасте. Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот. - Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел? Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!" - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом. Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Утренняя зарядка для глаз  Взгляд  It’s coub time! Так вот!  Утипути  Купили блин!  Все, дальше сам  Аниматор против анимации  7 лет прошло с выпуска первой части и вот долгожданное продолжение! Логика  Кровькишкираспидорасило!  Все правильно  Дэрил в рекламе кабельной телесети. Таинственный попутчик Мой хороший знакомый Дмитрий Иванович в 1997 году работал дальнобойщиком в одном из частных автопарков. Платили за работу очень хорошо, фуры всегда ездили с охраной, поэтому фирма бралась за перевозку любого, даже очень дорогого груза. В тот день Дмитрию надо было забрать машину с загрузки, чтобы гнать ее из Новосибирска в Москву. Ему сказали, что поедет он без сопровождения охраны: мол, его груз не особо-то ценный, и охрану перекинули на другой объект. Дмитрий стал возмущаться — даже этот груз тянул на несколько тысяч долларов, а в лихие девяностые этого было достаточно, чтоб сгинуть на трассе от рук каких-нибудь отморозков. Менеджеры же остались непреклонными, сказав, что с ним в кабине поедет один охранник — мол, и этого более чем достаточно. Охранником оказался мрачного вида мужчина, исполняющий почему-то и функции экспедитора. Вскоре они отправились в путь, и приключения не заставили себя долго ждать. Через несколько часов после отъезда на трассу из-за поворота вылетела черная тонированная машина без номеров. Нагнала фуру, поморгала фарами, а из окна показалась рука с пистолетом, приказывая прижаться к обочине. Дмитрий растолкал дремавшего охранника-экспедитора и сообщил ему, что, похоже, они «попали». Экспедитор, зевнув, невозмутимо посоветовал прибавить газу. — А толку? Догонят же все равно! — сказал Дмитрий, но скорости прибавил. — Не догонят, — невозмутимо ответил охранник. — У них водитель не выспался, видишь, засыпает на ходу. Точно, засыпает… — голос напарника стал тише. Неожиданно машина преследователей, странно вильнув, вылетела с трассы на поле и на огромной скорости врезалась в огромный стог соломы. Притормозив и увидев, что никто из бандитов серьезно не пострадал (они вылезли из машины и яростно пинали ее ногами), напарники продолжили путь. Следующая странность произошла часов через шесть, когда они остановились на ночлег на дальнобойном «пятачке». Сообразив нехитрый ужин, перекусили, и вдруг напарник сказал, что сходит и проверит пломбы на грузе. Когда он ушел, Дмитрий заподозрил неладное и на всякий случай спрятал под подушкой монтировку. Мало ли, вдруг экспедитор «засланный казачок»? Однако тот почти сразу же вернулся и сообщил, что пломбы в норме. И еще посоветовал Дмитрию убрать монтировку из-под подушки, поскольку он действительно проверял пломбы. Через несколько часов Дмитрия и его напарника разбудил монотонный стук в кабину. Открыв дверь, Дмитрий увидел очень странную и в то же время смешную картину: вокруг фуры хаотично бегали около десятка «братков» и все время звали какого-то Веню. Одиннадцатый — похоже, тот самый Веня — стоял лицом к грузовику и методично бился головой о кабину. Увидев Дмитрия, он взмолился, чтобы он показали им и его «пацанам», где их машины, поскольку они «всю ночь вокруг фуры бегают, найти не могут». К слову сказать, три здоровенных джипа стояли неподалеку, но мужчины, несмотря на то, что Дмитрий им на них показывал, в упор не видели свои машины. Тут из фуры вылез экспедитор, подошел к Вене, хлопнул его по плечу и сказал Дмитрию: «Покажи ему еще раз». Только после этого тот смог увидеть свой вожделенный автомобиль. Та же процедура была проделана с каждым из братков. На радостях счастливого освобождения Веня отписал Дмитрию «вольную» по всей трассе. Когда они двинулись в дальнейший путь, Дмитрий попытался выпытать у молчаливого напарника, как он это сделал. Но тот был немногословен и отвечал фразами, весь смысл которых сводился к тому что «я ничего не сделал, это они перетрудились, устали, а может, и наркота виновата». До Московской области доехали, практически не общаясь. Дмитрию надоело пытаться разговорить экспедитора, а тот всю дорогу читал какую-то книгу. Решили в Подмосковье зайти в придорожное кафе, где на них «наехали» еще раз. Дмитрий не заметил приближающихся трех парней в спортивных костюмах, поскольку сидел к ним спиной, но догадался, что опять случилась какая-то неприятность: напарник, сидевший напротив, сразу стал прожигать вошедших взглядом, задержав на одном взгляд дольше, чем на других. Подойдя, парни без предисловий начали выяснять у «водилы», что он везет. Дмитрий ответил, что металлолом (так, по крайней мере, было написано в накладной). Один из бандитов сообщил, что дорога платная, и потребовал тысячу долларов. Предъявленную «вольную» он вырвал из рук Дмитрия и просто порвал. Его двум напарникам это не понравилось, и они стали с ним спорить, объясняя, что это «не по понятиям». Первый в ответ вытащил пистолет и пальнул в воздух. Те тоже повынимали пистолеты, и началась дикая драка со стрельбой и бросанием мебели, которая была прервана неожиданно быстро приехавшим нарядом милиции в сопровождении ОМОНа. Удивительно, но у Дмитрия и экспедитора не записали в протокол ни паспортные данные, ни номер машины. Просто проверили документы и отпустили на все четыре стороны. До конечной точки в Москве добрались без приключений. А спустя несколько дней Дмитрий узнал, что вез никакой не металлолом, а лом чистого серебра общей стоимостью в полмиллиона долларов. Он сказал мне, что многократно прокручивал перед глазами события той странной поездки и представлял себе, что могло бы произойти, если бы те, с кем они повстречались, узнали, что они везут. Своего таинственного напарника Дмитрий больше никогда не видел. И самое странное, лишь на следующие сутки после рейса он понял, что за весь путь ему так и не пришло в голову спросить, как же его зовут. ©пёр Оговорки по Фрейду Ах, женщины...  Мышеловка. Патент выдан изобретателю Д. А. Виллиамсу (James Alexander Williams) в 1882 г.  Извините, не курю...  А давай потремся после игры?  "Ирония судьбы или с легким паром" по японски :))) Пеши правильно!  Сушняк  Да...    Может надо кому? А что тут случилось?  Странно, что не георгиевской ленточкой прикрыл.  Беларусь - рай для перфекционистов  Окей...  Гений!  Бугага :))) Великие заблуждения           Кино и немцы :))) Взоржал :)))  Бабка с яйцами... Когда я была студенткой Тверской медицинской академии наш преподаватель по ортопедической стоматологии рассказывал такой случай. Приехала как-то к нему из глухой деревни Тверской области старушка лет 80, такая милая бабулька в белоснежном платочке под губой (к доктору же..., в город....) и железной сеткой с деревянными ручками полной домашних яиц (куры у нее дома...) на протезирование.... Многие шли именно в полик-ку от института, потому что если студенты над тобой тренируются то бесплатно.. А так протезирование всегда платное было. А номинально - студент-то студент, все равно же опытный преподаватель ходит и подсказывает и помогает, то есть, считай он и протезирует. - Надоело, милок, кашу пить...., хотелось бы еще перед смертью и морковку погрызть, - сказала бабулька. Свернуть Клиническая картину со слов преподавателя была очень тяжелая. Ни одного зуба во рту не было, не выраженные альвеолярные отростки, кроме того кругом под десной со всех сторон костные выступы... Он взял ее сразу к себе, поняв, что студент не справиться, да и бабку было жалко... Она была такой солнечной, знаете, когда свет такой в глазах у старого человека появляется, когда жизнь по доброму прошла в мире с собой и окружающим... Дальше началась эпопея.... Ни один протез у нее во рту не фиксировался вообще, каждый раз она проделывала на хилый путь в областной город из своей деревни, всегда к открытию поликлиники, неизменно с сеткой яиц - Не могу жевать этими зубами, сынок... Преподаватель еле уговорил хирурга-стоматолога в ее возрасте сделать ей пластику предверья и верхней и нижней челюсти, чтобы увеличить площадь сцепления протеза и снова протезирование... И опять она приезжает с яйцами раз за разом - Болит, сынок, десна у меня, не могу жевать... Над ним уже стали смеяться все коллеги. А преподаватель говорил, что на работу шел и боялся увидеть ее в коридоре или услышать. - Опять твоя бабка с яйцами приехала.. Стали делать операции то в одном месте, то в другом по удалению костных выступов, каждый раз он думал, что последний... Вообщем, тяжелый рот попался и наконец-таки случилось чудо, все подошло идеально, и бабка больше не приехала. Проходит пару месяцев, он приходит на работу и видит ее с авоськой и без зубов. - Что? Опять?? - Да нет, милок, все хорошо! - Успокоила его бабка, - а ты не можешь мне "последние зубы" повторить? -А куда вы протезы дели? Потеряли? - Спрашивает преподаватель. - Да у меня их дед отобрал, сам теперь паразит есть все подряд и надо мной издевается, старый черт! - Пожаловалась бабка. - А что ему подошло?? - Еще как! - Так может, лучше он приедет и я ему сделаю его протезы? - Предложил преподаватель. - Да что ты, сынок, мы больше 60 лет вместе, он за все это время ни разу ни у одного врача не был... Не поедет старый черт... Так повторишь мне зубы? Источник Порадовали :))) Инфографика кликабельная   -1 рука  Кстати да...     Психанул  Новый кот Саймона Хорошая попытка, Китай, но нет! =)  Но шкурка это самое вкусное!  Девушка, а девушка... Что тебе, бабушка?  Понедельник?  Музыкальная пауза Christelle Berthon исполняпет Story Of the Blues. На ГУБНОЙ, блин, ГАРМОШКЕ! Это реально круто - рекомендую! Ничего подобного я раньше не слышал. Фактически - соло-гитара. И одновременно - что-то духовое, вроде саксофона. Поскольку эту дипломную работу читать никто не будет сердечник трансформатора целесообразнее выполнить из дерева    Фокус покус  Бугага  Восковых дел мастер Художник из Японии Gujo демонстрирует искусство создания «восковых продуктов». Первая часть видео, где готовиться неведомое мне блюдо с участием объекта похожего на креветку, меня особо не впечатлило. Во второй части, с помощью воска, воды разной температуры и пары кухонных приборов, «кулинар» создает кочан капусты. Увлекательное видео… В китайской школе задали задачу на логику: В первой линии изображены инопланетяне. Во второй линии инопланетян нет. Есть ли инопланетяне в третьей линии, и если да — то сколько?  Мотивация  Алло, да-да я слушаю. Отвлёкся на секунду, извини.  Взоржал :))))  Угадай, кто?..  Для проверки своего ответа кликните на картинке Для души. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
