11:19 24.12.2014 | |
Доброго всем!  Коротюльки - Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. - И что, часто ли ты их путаешь? - Ну, как тебе сказать... Стараюсь... Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. - Ненавижу уродов, которые, когда начинаешь говорить какую-то фразу - Да-да, заканчивают за тебя. Тоже бесят такие! Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома. Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки насобирала, и лежишь довольная. Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха. — Не буди во мне зверя! — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально. Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный. - Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь... Самые надежные пароли — у неграмотных людей. Что хочет каждый творческий человек? Он хочет признания. Вот так и следователь... Осталось всего 7 дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим". Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать. Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»? В связи с санкциями — в России весь пиратский софт объявляется трофейным!!! Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит! Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними. В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок... Любопытные ассоциации: Если сказать — "почтовый"- все скажут ящик. А вот если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"! Гимнастика для глаз!  Взгляд  It’s coub time! Раскрыт секрет пробивной способности молота Тора!   Вали с кроватки!  Жизнь удалась!  Спорим инстаграм листает?  Музыкальная пауза Точно!  Надо будет такое замутить под НГ на работе :)))  Мож надо кому?  Внезапно!  Концовка просто шикарна :)))) Не секрет, что маленькие дети не дают поспать своим родителям. Эстер Андерсон разместила в сети ролик о том, как дочка будит маму. Пока Эстер притворялась спящей, малышка Эллиа всеми способами пыталась ее разбудить: Так. Не понял...  Хренакс!  Кстати да!  Ваш пост огорчает негров!  Моркокларнет :))) "Посмотрите, Киса, что можно сделать из обыкновенной швейной машинки Зингера" (с) Понятно. А где туалетная бумага?  Неловко вышло   Красота спорта  О как!  Улыбнули :))) Бугага :)))     Range Rover, хорошая попытка, но нет! –22° на плацу, Китай.  Нам их никогда не понять...  Вы еще тут?  Нет, блин... японцы - точно с другой планеты. Неподалёку, ага... Это с конкурса - "Лучшая коммерческая реклама Японии - 2014" А это вообще отвал башки А Вы знаете, сколько... ...почек остаётся у больного, которому пересаживают почку донора?  Когда больному пересаживают почку другого человека, его собственные почки в большинстве случаев не удаляют. Третью почку обычно размещают в подвздошной ямке, иногда — в забрюшинном пространстве выше. Источник Как это делается  Продвинутая туфля  А коты против! Секрет пляжного селфи  Пошаговая инструкция к встрече девушки  Мда...  Какое оно, рыбацкое счастье. Подборка Занимательная стоматология  Зацепился... бывает  Знаете, за что я люблю своих внуков? За то, что они дают просраться моим детям.©  Покажите это своим детям! Взгляд Я от бабушки ушел и от дедушки ушел...  Сказка. Боян поди... Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорейка. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу... Мощно задвинуто :))) Читаете значит?  Не отвлекайтесь, листайте дальше  Розыгрыш - нужно два маркера. Один, который стирается с доски, а другой нет :)))  А Вы знаете, что... ...примерно у каждого шестого человека отсутствуют длинные ладонные мышцы?  Может быть и так, что на одной руке такая мышца есть, а на другой — нет. Если у некоторых животных она отвечает за выпускание когтей, то у людей её функциональное назначение не выявлено. По этой причине многие хирурги используют её как материал для восстановления тканей других повреждённых мышц. Источник Люди, вы прекрасны! Если женщина плачет. Памятка мужчинам 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. Источник Немного ретро "Откуда у тебя пистолет и деньги? Оттуда..."(с)  Внезапно!  Это феерично!  Крик души  Россия не сегодня :)))) Кстати, да...  76-мм снаряд, который почти смог  Ну... почти...  Что-то пошло не так  Всем удачного окончания дня :))) | |
|
| |
| Всего комментариев: 5 | |||||
| |||||
просто обалдел от такого звука. Ещё примечательное видео "5 копеек", лично у меня как раз-таки с детства не зависимо от времени суток, населённого пункта, наличия зебры и проч. факторов есть одно простое правило:"Посмотри налево, посмотри направо".
