12:42 21.04.2015 | |
Доброго всем!  Как выходные провели? Коротюльки У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу на потолке надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня". По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят Сегодня вместо того чтобы встать с дивана за пультом от телика я скачал приложение "пульт" на телефон, который лежал рядом. Кажется, я достиг дна. Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы. Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"... В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год! Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка... Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд! Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам... Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет. Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия. Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать. Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается... Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ! У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок. Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!" Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат. Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?! xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя. Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались! У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена". Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза. Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. Хорошая гимнастика для глаз  Взгляд  It’s coub time! Выходные удались!  Глаза  Бабушкин клубок не убежит  Мультик А вот если бы тут был подземный пешеходный переход - мультфильма бы не получилось. Историческое фото "Джентльмены удачи" во время обеденного перерыва, 1971 год  Фотография сделана в тюрьме города Каттакурган Самаркандской области тогда еще Узбекской ССР. На фото (третий справа) и в фильме (вбегает в камеру при "хулиганы зрения лишают") тогдашний начальник тюрьмы. Побег  Хамон прямо на раму намазывают! Будапешт. Цивилизованные европейские бомжи  Мужики! Поможем?  «Игра престолов» Джон Сноу на ужине у Сэта Мейерса :)))) Во! Новый сезон вышел   Кстати да     Улыбательно Ой-вэй! Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши Гутина. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!" Свернуть А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад. Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана. Нифига. Получилось даже круче. Небрежной походкой альфа-самца, по амплитуде "метр вправо, полтора влево", к нашему столику подошёл подросток лет двадцати, откашлялся, и громко сказал, глядя мне прямо в глаза: "Я хочу на тебе жениться!" Ишь ты. - сказала я, и посмотрела на Самсонову, в поисках поддержки. Только не брякни щас, что ты живого Брежнева видела. - Посоветовала Самсонова. - Пионер-то в говно. Ты ему, поди, с пьяных глаз кажешься юной феей. Пока он не протрезвел - пусть женится. За базар надо отвечать. - Ты мал и худ. - Брякнула я пионеру прям в лицо. Больше просто в голову ничего не пришло. - Как за тебя замуж-то выходить? - Неправда! - Возмутился подросток. - Я щас разденусь и покажу вам всё! - Не надо всё! - крикнула я - Жгиииииии, сынок! - Заорала Самсонова. И сынок зажёг. Сынок рванул на груди рубаху и обнажился по пояс. Я зажмурилась. - Надо брать, Лидос. - Сказала откуда-то сбоку Самсонова. - Пару лет на твоих борщах и пирожках - и прям будет за что подержаться. - Я не могу замуж. - Громко сказала я. - Не могу я за тебя замуж, пионер. Потому что я живого Брежнева видела, и сын у меня на пару лет тебя младше. И муж тоже уже имеется. Одевайся и давай прощаться. - Тьфу ты, дура! - Расстроилась Самсонова. - Ну просили ж тебя... Пионер медленно застегнул рубашку, наклонился к моему лицу и сказал: - Меня зовут Ваня. Запомни моё лицо. Я тебя найду и женюсь. Причём, прозвучало это с интонацией "У меня налажен канал по сбыту человеческих органов. Ходи теперь и оглядывайся" - А хороший Ваня-то был. - Сказала Самсонова, когда Ваня покинул нас по прежней амплитуде. - Дерзкий такой. Опасный. Такой ведь реально найдёт и женится. Я промолчала. - Но вообще, я хочу сказать, такие Вани очень хорошо самооценку поднимают. - Закончила Самсонова. - За самооценку что ли? - Я набулькала нам газировки. - За младенчика! - Крикнула Самсонова. - Я понимаю, что ты щас в эйфории, но забываться-то не надо. За младенчика! И мы немедленно выпили за младенчика. А Ваня... Ну, что Ваня? Ваня обещал - Ваня меня сам найдёт. Не так уж и много у нас на районе осталось в живых тёток, которые помнят Брежнева. Источник Про "удозвонов" Небольшой отрывок из прекрасной лекции Самуила Лурье «Техника текста» в 2012 году Эмм... А не, показалось  Пичалька  Это какая-то ирония...  Может надо кому? Кликабельно  Погоня! Какой детективный сюжет обходится без нее... Индийский кинематограф опять радует А вы знали? 0_о  Симпатичный мужик Большая и чистая любовь  Вы еще тут?  Страшно жить  Грешноватенько канеш  Взгляд  Музыкальная пауза. The Swingle Singers. А давайте сегодня без инструментов. А капелла. И, по-моему, прекрасно. Мой хозяин идиот  Котики - это так мило!  Мощно  Яснопонятно  Иглоукалывание? Хорошая попытка, но нет Маньячина!  Копипаста-а-а!!!  Ну... почти...  Весна! Агрофитнес  Ротный сказал "Барби герл" - значит "Барби герл"... И тут психика "вероятного противника" дала трещину... Жизнерадостно :)))  А что сделал ты?  Просто стая пингвинов, листай дальше  Все так :)))) Хатико?  Ну... Почти...  Залип  Почему американцам ничего не светит. Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец: - Извините, это станция Арбатская? ("Excuse me, is it Arbatskaya station?") - Которая из них? ("Which one of them?") - Что вы имеете в виду? ("What do you mean?") - Есть две станции с одним названием на разных ветках ("There are two stations with the same name on different lines") - Бл*ть! ("Fuck!") Чего-то тыкает в телефоне. - Синяя ветка! ("The blue line!") - Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя} ("They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue") - Что?! Вы издеваетесь?! У вас две *баных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! ("What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!") - Фактически да ("In fact yes") - Но как их различать?! ("How one should get the difference?!") - Вы должны чувствовать их ("You should feel it") Я ему, разумеется, помог. В конце он как отрезал: - Это безумство. Обама никогда не победит ("It's all insane. Obama will never win")  Александр Цыпкин I'll be gone Ожидания и реальность  Опять залип  Знатно     RGB светодиодная сфера О_о Что можно сделать из светодиодов и нескольких очень высокооборотистых моторчиков. Ну и прямые руки нужны, конечно. Чет подозрительный мартуни.... Это для тех, кто носит абибас?  Да ладно...  Красота спорта    В HD да на весь экран Комменты будут?  | |
|
| |
| Всего комментариев: 9 | ||||||||||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | ||||||||||||||
Посмотрел гимнастику для глаз и решил себе тоже чёй-то на потолке написАть. 
"Джентельмены" - смотришь на фото и веришь, что в тюрьме снималось! 
Джон Сноу - 
И Лурье повеселил, а вот ключи ат приора я не забываю! 
Эх, погоня! Ну, Болливуд, весь испереживался! 
"Ожидание и реальность" - всё так, всё так... Ага, красота - страшная сила, а красота спорта особенно! 
Part 33 - замечательно! 
Всё, как всегда вкусно и полезно! 
)))
