08:00 06.04.2016 | |
Доброе утро!  Коротюльки Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?" Их прям выводило то, что они не могли мне доказать. Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание. Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых. Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?! Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку таких продуктов, как вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб… - Ты кто? — Я геймер! — А зачем их мерить? В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно — в море. - Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? — Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией! - Простите, вы русский? — Судя по зарплате — да. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.. Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали… Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет! Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей… - Какая у тебя самооценка? — Так себе... Мы, цари, народ простой. Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет. На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни. Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... Сколько бы я ни работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью.(с) Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то ,пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре. Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя! Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель. Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке. Зарядка для глаз. Танец с саблей!  It's coub time Камень на могиле композитора Альфреда Шнитке. Знак фермата над паузой буквально означает вечная тишина.  Будте бдительны...  Зверополис разноязыкий :) О провалах Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать. Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати. Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!» В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...» Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег. Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла! Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. Он сделал это Круто. И явно не компьютерная графика: парень - реально безбашенный паркурщик из Австрии. Опаньки!       Два барана  Кафейные креаклы :)))          Продолжение на лабутенахнах :))) Как не нужно писать о действии алкоголя. Рассказы врача  Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам, про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе. По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, "что это?" Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все :))) P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез))) Источник Друзяки...  Пичалька  Умывали мы кота, много наших полегло :))) ПрЭлЭстно  От меня не уйдешь!  Для безудержного веселья! =)  Красавцы! Наш человек  Яснопонятно  Необычное поздравление  То ли лыжи не едут :))) Джейсон Стэйтем в рекламе LG. Отлично сделано! Угадай страну по фото         Башкирский мультик :))))) Не смывай!  Улыбнуло В лифтах некоторых домов Петербурга недавно стали вешать вот такие инструкции для детей, застрявших в лифте. В принципе все логично и понятно. Но лишь спустя месяц я заметил, что по какой-то причине парень конкретно лысеет к концу комикса... Видимо нормально так струхнул.  Вдруг война, а я устал?  Мощный оратор Вы еще тут?  Точно!  Снимать на телефон не бросим  Вот оно как, Михалыч...  Замечательная короткометражечка с Сухоруковым Просто кость креативная   Вроде бы девочка может даже с персиками  Думаешь у тебя трудный день?  А как вы едите вкусное?  Солидарен!  Как правильно стрелять из лука Внезапно!            Музыкальная пауза :)))) Выглядит опасно!  С пластилином пресс приколен  Суть Сапсана в России  Так то да...  Так всёже - для чего он нужен?! Улыбайтесь, это всех раздражает  Когда досмотрел любимый сериал  Даже не пытайтесь понять что здесь происходит  Я бы тож, хрен прыгнул! :))) Кто в Самаре жил, тот в цирке не смеется Самоделкин представляет :))) ...иначе ночью они придут за тобой!  И тут обман!?!  Что-то пошло не так  Хорошо хоть отбойник поставили  Улыбнули черти :))) Вы еще здесь?  Вот советская задачка, на внимательность....  Внимательно рассмотрите эту картинку и попытайтесь ответить на следующие вопросы: 1. В какое время года показана эта квартира 2. В какой месяц 3. Ходит ли теперь в школу мальчик, которого вы видите, или у него каникулы 4. Есть ли в квартире водопровод 5. Кто живет в этой в квартире кроме отца и сына, которых вы видите на рисунке 6. Какова профессия отца Для души, в HD да на весь экран. Таймлапс Ну и все на сегодня  | |
|
| |
| Всего комментариев: 7 | |||||||
| |||||||
) 
